camilladillan

Jag har kämpat länge med min vikt och velat gå ner ett antal kg. Men sen mitten av december har det bara gått utför. Jag har inte gått upp så mycket i vikt som jag trodde, men jag har gått upp. Jag har inte orkat ta tag i det igen och saknat enerig att tänka på vikten och vad jag stoppat i mig. Men nu idag är en ny dag med ny energi som enbart ska riktas till mitt mål. Vilket är att min målvikt ska jag ha nått i April, kanske lite snävt med tanke på hur mycket jag vill ner, men går jag ner ca 1 kg i veckan så ska det gå vägen. Så för att fokusera min energi har jag börjat skriva upp vad jag äter, har tränat på gymmet och gått en promenad på 1 timme, vilket var väldigt skönt. Det blev en runda med grannen och samma imorgon och förhoppnings vis varje dag frammöver. För nu ska fläsket brinna. Det ska bort och en snygg beach 2011 kropp ska ta plats istället. Så jag vet att jag kan klara det och jag ska klara det. Alla mina kläder som jag inte kunnat ta på mig på 1½ ska passa på den extremt snygga kropp jag ska få. Visst överdriver jag lite nu, men jag ska gå ner mycket i vikt och se ut som jag gjorde våren 2009 eller bättre. Kan inte se ut som jag gör längre, saknar att kunna klä mig snygg och klä mig i min stil och inte i stilen "jag tar på mig vad som passar".

Idag började första kursen på termin 5. Den verkar jobbig och det kommer vara mycket att göra. Men jag hittade någon att skriva examensarbetet med och vad vi ska skriva om. Jag ser framemot att börja på arbetet nu för det är ett väldigt intressant område vi har valt och jag är väldigt nöjd med min nyfunna partner. Så detta kommer att gå strålande. Jag är så glad att det löste sig, hade så ont i magen idag när jag var i skolan och var så rädd att jag skulle behöva jobba ensam. Men jag har kommit på en sak som jag inte velat erkänna innan, jag är den som är utanför och det svarta fåret i klassen. Jag lider inte av det, men det är tråkigt att det ska vara så. Jag är inte som alla andra och det är jag stolt över. Men så är det, jag tycker det är kul att gå till skolan så jag misstrivs inte och det är vad som är viktigt. Jag märkte idag när jag stog i affären att jag inte fått pengar från CSN, lite pinsamt, men vad fan ska man göra. Hoppas att pengarna kommer in innan veckan är slut, så man kan betala allt som ska betalas. Nu ska jag börja på maten sen blir det träning ikväll och förhoppningsvis hinner jag tag en promenad med grannen ikväll med.



Om ett år är jag färdig sjuksköterska, kan inte fatta det!

Jag brukar säga att man inte ska ångra något i sitt liv, för man inte kan göra något åt det ändå. Men det finns en sak jag ångrar. Jag kan inte göra något åt det förflutna, men jag kan göra så jag inte gör om det i framtiden. Jag ångrar att jag varit så naiv. Det är något jag aldrig kommer att vara igen.

I helgen så var det meningen att jag skulle vila, inte göra någonting alls och absolut inte dricka. Det gick juer sådär. Vi blev bjudna på ett erotikparty hos en av min killes kompisar och det var rätt roligt, kvällen fortsatta där, men lite dricka och singstar. Jätte kul var det och mycket skratt. För mig och några andra på festen så fortsatte vi till Bånken, vilket bjöd på drinkar, massor med skratt och dansande. Det var en lyckad kväll och är väldigt glad att jag inte gjorde vad jag hade tänkt. Men man mådde sådär igår kan jag säga. Jag var inte bakis men lite seg efter den sena kvällen. Sen hade jag en väldigt jobbig träningsvärk i magen som kommer ifrån allt skrattande. Men det måste tyda på att det var en väldigt lyckad kväll. Jag hoppas att jag kommer träffa dessa tjejer igen för de var väldigt roliga och härliga. Igår så gjorde jag och min kille igenting på dagen, han spelade gt5 jag tittade. Men på kvällen gick vi på bio och såg Love and other drugs, den var faktiskt riktigt bra, till och med killen gillade den. Idag är jag ledig sen imorgon börjar sista kursen, så det blir lugnt nu när mannen min är och jobbar, sen ikväll blir det träning.

I helgen var jag hos mina föräldrar och gjorde absolut ingenting. det var så skönt att bara få ta det lugnt och hämta sig. Man behöver det ibland. Idag hade jag examination i psykiatri kursen så snart är den också slut. Har slutbedömning imorgon och sen två dagar att praktisera till. Ska bli skönt att påbörja termin 5 av 6 men känns jobbigt att lämna praktiken eftersom jag trivts så bra. Min handledare tycker att jag ska söka sommajobb där och jag är sugen, men har bestämt mig att jag ska  göra allt jag kan för att få sommarjobb i Malmö i år. Men får se, tycker det är en toppen plats att jobba på och man lär sig så otroligt mycket. Näsa kurs vi ska ha handlar om paper och artiklar och statistik och C-uppsats, känns sådär lockande, men krävs för att man ska bli klar med utblidningen. Sen är jag så jäkla trött på snön och isen som ligger. Jag har klarat mig hela vinter utan att skada mig vilket är väldigt bra för mig för jag är så klumpig. Men idag såkllart när allt skitet håller på att försvinna trampar jag snett och ramlar, så jag knappt, kan gå på foten och den är svullen och lite blå. Hur lyckas man, det gör jue så förbannat ont. Nä jag vill ha vår, då finns let ingen risk att man halkar på en isfläck. Jag är så arg på mig själv att jag är så klumpig och inte kan stå på mina fötter. Jag hoppas att det bara är en stukning jag har, men med min jävla otur kan man aldrig veta.

Därför hatar man snö när sånt här kan hända!

Hur fan kan det gå till? Har varit på ett ganska bra humör hela dagen, men går hemåt och det bara blir skit. Jag vet inte ens varför, så jäkla sur, irriterad, bitsk, vill bara slå någon. Hur kan det bara komma så plötsligt? Det finns jue inte en möjlighet att vända på det heller. Inget går, vill bara gräva ner mig, slå på något och skrika skiten ur någon och sen sitta och böla i 3 timmar. Jag hatar att en helt vanlig dag kan sluta så jävla dålig med ett humör som osar genom öronen. Är det normalt att det kan bli så eller är det fel på mig? Det är hopplöst, tur att det händer sällan. Blää säger jag på denna kvällen och mitt humör, kanske ett tecken på att man ska lägga sig jätte tidigt och så kan man vakna glad och pigg imorgon utan denna bitchen som vill visa sin sida idag.
Varning, kom inte närmare!

Att umgås med ex är något jag inte förstår överhuvud taget. Jag umgås inte med mina ex och förstår inte meningen med att göra det. Om man känner att man vill göra det så är det klart att man ska göra det, men jag förstår inte varför och hur man kan göra det. Jag menar det är ett ex inget mer, man var kompisar, vänner och en massa annat. Men jag tycker inte att man kan fortsätta att träffas bara som vänner efter det är slut. Jag har jätte svårt att acceptera om min kille skulle umgås med ex eller bara har kontakt lite eller om något av mina ex hade det när vi var tillsammans. Det är ett ex, ingen vän, ingen man pratar med och knappt så att man hälsar. Om de som umgås med ex tycker att det känns bra för båda parter så varför inte och jag är säkert jätte orättvis, men min känsla. Jag är svartsjuk och det finns inget värre än när den man älskar träffar eller bara har lite kontakt med ett ex.
Min mening är att ex är bara ett EX!

Fy sören vilken träningsvärk jag fick efter träningen igår. Det var skönt att börja igen, men träningsvärken kan jag vara utan. Hade den bara suttit i magen hade det varit ok, men jag har ont i underarmarna, axlarna, skulderna, brösten ja nästan hela överkroppen. Jäkla mög säger jag bara, men men. Spinning på torsdag för att träna bort mträningsvärken och få ny... Idag blir det slapp framför tv medans min underbara man spelar innebandy. Sen blir det tidigt i säng idag, var så fruktansvärt trött i morse.

Igår satt  jag och min kille och tittade på hus, eller jag hade tittat på hus tidigare och sparat länkar på hus jag ville ha. Jag hittade ett underbart hus på ett ställe där jag vill bo. Det tråkiga är att jag fortfarande pluggar, har inte råd att köpa hus får inte ens låna pengar så jag kan köpa. Så jag får snällt vänta tills jag pluggat klart och fått jobb. Det dyker säkert upp ett ännu bättre hus när det är dax. Jag måste tänka så, men vi har sakt att vi ska på visningen på söndag vilket fall som bara för att det är kul. Men risken är att jag kommer bli ännumer förälskad i huset och kommer bli lite besviken för att jag vet att jag inte kan köpa det. Jag vill jue inget annat än att flytta till hus och slippa bo i en trång lägenhet utan trädgård. Det är nog det jag saknar mest möjligheten att sitta ute på somrarna och äta frukost och uttrymmet. Finns inte så mycket plats för två stycken i en 2:a, jag kan inte ens ta hit alla mina kläder och saker för det får inte plats. Men ett år till får vi stå ut sen börjar en annan del av sitt liv. Jag längtar så mycket.

Idag ska jag träna för första gången på en månad. Ska bli så skönt att komma igång igen. Jag har saknat träningen mycket, men varit skönt att inte träna med. Men nu måste man komma igång igen så man får sin drömkropp. Så det kommer att bli spinning 2-3 ggr i veckan sen kanske step en dag och zumba och vanligt gym, oj vad det blev många dagar jag ska träna. Får se hur det blir, men det är dax att ta tag i sig själv igen och kämpa. Har fått bra tränings skor nu med så har inget att skylla på länge. Slappa muskler ska bli fasta och fina.

Om ungefär ett år exakt tar jag examen och jag längtar så mycket. Men nu börjar tankar snurra i huvudet på mig. Kommer jag att få jobb, kommer jag och killen flytta ihop i en gemensam lägenhet eller kommer vi köpa hus, hur ska vi hinna resa, ha råd med hus ja det är en massa som snurrar varje kväll jag ska sova. När detta snurrar så kan jag inte sova eftersom jag inte får rätt på mina tankar och jag vet inte vad som kommer att hända. Det kan jag jue inte veta föräns jag är där. Sen är det detta med sommarjobb, kommer jag ha lika svårt att få jobb denna sommaren, var ska jag sommarjobba, i Malmö eller här i Kristianstad. Där jag praktiserar tycker att jag ska söka sommarjobb där och det hade varit jätte kul men jag är osäker om jag vill sommarjobba i Kristianstad. Jag vet ingenting för tillfälligt och jag hatar det. Jag är väldigt kontrollerade över mig själv och om jag ska må bra ska jag helst veta vad som händer i mitt liv 5 år frammåt. Men det är jue omöjligt, men de senaste tre åren när jag har pluggat så har jag jue vetat att jag ska plugga så det har varit lugnt. Men nu kommer nya frågor om framtiden som inte funnit lika mycket tidigare. Jag vet inte hur jag ska få rätt på det, känner mig väldigt stressad och det är jobbigt som fan och vara ovetandes om allt detta. Men vad ska man göra? Kan inte göra så mycket försöka komma över det, finns inget av detta som jag kan styra. Nu ska jag plugga.

Fy fan vad jag hade roligt och trevligt igår. Det kom massor med folk och jag var så fnittrig och pratglad. Det betyder att jag var full, full är nog ett klent ord för hur jag var igår. Jag kan inte minnas sist jag var så full och fick en sådan perfekt fylla som det var. Jag har två lägen när jag dricker förmycket. Jag blir skitpackad och blir dålig, jag mår illa, är yr, blir trött och vill bara försvinna. eller så har jag fyllan som jag fick igår, jag pratar oavbrutet, fnittrar väldigt mycket och jag känner mig som en kung. Det som är synd är att den bra fylla kommer väligt sällan så därför brukar jag inte dricka. Det är inte kul att må dålig kl 11 på kvällen och behöva dejta toastolen. Sen är det synd om de andra som var på festen eftersom jag var som jag var igår, deras öron måste blöda. Så illa är det, fy sören vad jag pratade och skrattade igår. Men det är då man vet att det blev en lyckad fest. Men idag mår jag inte så bra. Har en sprängande huvudvärk, mår illa och är yr. Ännu en andledning till att jag dricker så sällan, den jävla bakfyllan som är fruktansvärd. Så idag har jag legat på soffan hela långa dagen och kommer fortsätta med det resten av kvällen. Nu blir det bakismat och kanske en tredje film för idag. Men vad jag hade kul igår. Det bästa av allt, jag hittade tillbaka till min killkompis som jag varit ovän med. Fan vad glad jag är över det.

Igår fyllde min pojkvän 26 år och det firade vi med att jag bjöd ut honom på resturang. Jag hade bokat bord på steakhouse och det var underbart god mat. Så dit kommer vi att gå fler gånger. När vi kom hem blev det bubbel och ostbricka och två bra filmer. Det var en lyckad dag och killen var supernöjd. Jag gav honom även ett presentkort på Mc center så han kan köpa ett nytt batteri till sin hoj, vilken han blev jätte glad för. Jag älskar att ha mysdag för det händer inte så ofta att vi gör något speciellt så när vi gör det så blir det riktigt bra. Ikväll är det fest hemma hos oss och det blir rätt många som kommer. Kommer nog bli bra liv och en trevlig kväll. Men den stora frågan som alltid är, vad ska man ha på sig? Tycker det är jätte jobbigt att veta vad man ska ha på sig. Men det löser sig nog. Nu på morgonen kommer nog älsklingen min att spela tv-spek eftersom han inte hunnit göra det i veckan. Tror han har lite abstinens. Nä nu ska vi äta frukost.

Kan man bli mer deprimerad än när man vaknar och ser att det snöar som fan igen? Jag blir så trött, jag vill att det ska ta slut. Snön måste fan vara djävulens avföring eller nått. Det är fan inte sant att det kan komma så mycket snö och stanna så länge. Jag ser framemot regn istället och 5+ grader. Det är trevligare än all jävla snö. Det skapar bara problem och det är jobbigt. Synd att man inte kan gå i ide hela vintern så man slipper se det och slipper frysa. Det hade nog varit det bästa, sen hade man jue varit utvilad när man vaknade. Nu är det slutklagat. Tänkte börja städa nu så det är klart, det är så tråkigt bara. Sen blir det förhoppningsvis till att göra klart uppgiften som ska redovisas på tisdag. Har inte mycket kvar men måste jue läsa igenom en vetenskaplig artikel som är på engelska och det är svårt och jobbigt och det tar väldigt långtid. Sen ikväll blir det mys tror jag om inte han sitter och spelar hela kvällen vilket jag tror att han kommer att göra. Men det gör mig inget, han är jue så glad för sitt tv-spel konstigt nog och nu har vi jue fått tv i sovrummet så jag kan smita in där och se film.
Nu får jag börja med mina sysslor, blää säger jag.


Man kanske skulle anställa en städerska. Det hade varit skönt att slippa städa själv. Drömma går jue.

Jag är så less på all snö och det kalla blåsiga vädret. Jag vill ha sol, värme och se grönt gräs och blommor som börjar titta fram ur jorden. Jag har aldrig varit glad för vintern, men ännu värre är det när det är snö ute som det har varit länge nu. Det är inte skönt att vara ute, man blir slö och man är frusen. Sommar och vår är den bästa årstiden enligt mig. Jag älskar när det är så varmt som det var i somras, det värsta var att jag sov bort dagarna eftersom jag jobbade väldigt mycket natt. Men i år vill jag uppleva en lika varm och skön sommar och den får gärna vara längre än den var förra året. Jag hade så gärna velat komma ifrån denna kalla vintern i två veckor och åkt till varmare breddgrader som Thailand, Grand Canaria ja var som helst där det är över 20 grader och sol. Men det går tyvärr inte, har jue skolan och tänka på och om 2 veckor börjar en ny termin och tre nya kurser som jag måste göra. Det är mycket att göra denna terminen så ingen ledighet för mig. Men jag hoppas att jag kommer iväg till sommaren en vecka bara för att få komma bort och ligga vid en pool varje vaken timme. Får sluta dagdrömma nu, så småningom kommer solen fram och snön försvinner.

Men tills det får man titta på på bilder som denna och drömma sig bort. 

Nu är jag ledig fram till Tisdag och det är så skönt. Men såklart är men inte helt ledig, det ska göras ett litet arbete och sen har jag tenta den 17/1 i psykiatri. Så nu ska det pluggas för fulla muggar så man blir godkänt på allt denna terminen med. Imorgon blir det till att städa lägenheten eftersom min kille ska jobba imorgon med. Sen fyller han år på fredag så då vill vi göra annat och på lördag blir det fest. Ska bli jätte trevligt och det verkar vara en del personer som kommer. Hur kul som helst. Så det blir nog livet på lördag kan jag tänka mig. På fredag blir det bara en mysdag, ska ut och äta på kvällen och se blir det gottis här hemma efteråt. Det blir en lugn och slapp dag. Kan man behöva ibland, speciellt min kille eftersom han jobbar så mycket nu denna veckan. Det är jobbig när han jobbar så sent och aldrig är hemma, men jag vet att det är så men det är svårt ibland. Men nu har vi hela helgen på oss att ha mysigt och kul. Jag längtar tills fredag för jag har planerat massor för att han ska få en underbar dag.

Älskar jue han så mycket!

Jag är så trött på att bli tagen för givet och göra allt. Min pojkvän jobbar jue som sakt ofta borta och jobbar övertid och liknande. Det gör mig inget men man behöver inte säga jag till allt. Hade han fått välja hade han jobbat dag och natt för det är mycket pengar, men sen att jag hade fått fixa allt hemma hade inte gjort han ett skit för det vet han att jag gör. Jag tycker att man ska hjälpas åt, tillexempel när vi ska tvätta försöker jag alltid sätta en tid då vi båda är lediga på kvällen så vi kan hjälpas åt. Men det gör inbte min kille, han tycker att jag kan göra det själv. Ja jag är jätte gnällig men det får man vara ibland. Varför ska alltid jag göra allt och bli tagen för givet? Varför förväntas det att hans kläder ska hamna i tvättkorgen när de ligger på stolen bredvid sängen? Jag hade kunnat lägga kläderna i korgen om han hade bett mig, men det gör att inte för att han förväntar sig att jag ska göra det ändå. Jag hade inte brytt mig om att vi ska tvätta idag om han hade frågat om det var ok att han jobbade sent. Bara en så enkel liten fråga kan göra så mycket, jag hade inte varit gnällig nu, för då hade det varit mitt val att jag gjort det själv. Jag som hatar att tvätta, hatar att bli tagen förgiven och hatar att han tackar ja till allt som handlar om jobb. Funderar ärligt talat på att skita i att tvätta hans kläder och bara tvätta mina. Undrar om man kan göra det? Då kanske han lär sig, killar är så jävla svåra.
Varför kan det inte bara hövliga och ställa en enkel fråga?