camilladillan

Idag har jag köp födelsepresent till min kille som fyller år på fredag. Jag hoppas att han blir glad för det jag köpt. När jag ska köpa present till honom så mår jag så dåligt för jag är jätte rädd för att han inte ska bli nöjd. Jag försöker komma på bättre och bättre saker men blir det bättre blir det dyrare. Jag förstår inte varför det ska vara så jobbigt och varför jag vill överträffa mig själv varje gång. Jag vet om att han blir nöjd över nästan vad som helst, men jag är rädd att han ska tycka att jag inte köper tillräckligt speciella presenter. Jag hoppas att han blir glad för det jag köpt idag. Man kan jue aldrig veta men jag hoppas. Det är jue något han behöver.

Nu börjar vardagen igen efter 10 dagars ledighet. Det har varit så skönt att vara lite ledig och inte göra något alls som handlat om skola eller jobb. Bara göra det man vill och inget annat. Har haft en jätte bra jul med min familj och kusiner. Igår kam jag och min pojkvän hem från Växjö efter att ha firat nyår där. Det var jätte trevligt, hur god mat som helst. Det blev inte så sent och det var skönt, fick se raketerna och fick en puss på tolvslaget. Perfekt, sen blev det lite dricka och snackande. Precis lagom. Resten av helgen blev slöande och sitta framför tv:en. När vi skulle hem igår körde vi inom Ikea i älmhult och hittade två stycken bokhyllor som vi velat ha länge men som varit för dyrt, och igår ssåg vi dom på rean och tog dom direkt. När vi kom hem satte vi upp dom och jag är super nöjd. Killen gjorde även en tv bänk av en hylla så nu har vi en 46 tums tv i sovrummet. Ska bara dras annten till sovrummet så vi kan titta på tv. Men jag är jätte nöjd hur lägenheten börjar bli och alla möbler som ska köpas har köpts om man nu förtränger att det behövs en soffa. Men det kommer längre fram nu, har blivit mycket shoppat på sista tiden. Ikväll blir det praktik igen, ska bli kul att komma tillbaka men det var skönt att vara ledig. Nu längtar jag till sommaren och sommarlovet, men först ska den jäkla c-uppsatsen skrivas och jag har ingen att skriva med. Någon som är sugen att skriva med mig?
Nä nu kaffe och lunch.

Sista dagen det är 2010, tiden går så fort. Idag bär det av till Gemla i Växjö där det ska festas, dricka skumpa och äta massor med god mat. Jag har sett framemot denna dagen nu hela veckan, ska bli riktigt kul. Vi var där förra året och det var jätte trevligt och roligt. Maten var fantastiskt god och väligt trevligt sällskap. Detta året kommer det fler än vi var sist, så det kommer nog bli jävligt bra. Skönt att kommna från staden också, en liten mini semester. Jag funderar på att vara nyckter idag eftersom jag har sån jävla migrän och har haft sen igår och den vill inte försvinna. Men men förhoppnings vis så försvinner den nu eftersom jag har treyckt i mig piller och fått sova ordentligt.

Gott nytt år alla och ha en riktigt trevlig dag så ses vi nästa år!

Äntligen efter mycket letande hit och dit har jag hittat mina nyårskläder. Blev inte som jag hade tänkt mig men jag är jätte nöjd och det kommer bli så bra. Det blev en grön kjol som jag har tittat på innan, en svart topp med en axel sen massor med fina accessoarer. Köpte naglar som var väldigt fint målade, ett diadem med fjädrar på som kommer bli skit snyggt och även ögonfransar. Så jag längtar tills jag kan göra mig riktigt snygg. Kommer inte köpa några nya skor i år så får ta några gamla, vet inte om jag ska ha ett par rosa pumps eller mina stövlar jag köpte i höstas, tror det blir stövlar eftersom det är så jävla kallt och snö upp till knäna. Jag ska även ha en silvrig bolero som jag har haft som tidigare så blir det lite glänsande också, sen blir det inte å bart.
Jag längtar jätte mycket nu.....

Igår var en jätte rolig kväll, jag träffade min bästa kompis och hennes kille i stan. Det blev några drinkar sedan utgång i Malmö. Det var så roligt att gå ut i Malmö igen efter så lång tid. Vi gick till Breeze vilket var mitt stammis ställe innan och det var många kända ansikten. Jag träffade en gammal killkompis som jag inte sett på nästan två år, det var så roligt att träffa honom igen. Saknar verkligen minna gamla kompisar. Jag träffade även en gammal klasskompis från grundskolan och en kollega från ett gammalt jobb. Så utgång hädan efter kommer nog ske i Malmö istället, trevligt folk, behöver inte trängas och inga äckliga killar som sickar en i örat och tafsar. Det bästa var att min kille också trivdes med mina gamla kompisar, det är det bästa med honom han kommer nästa överens med alla. Vi har precis kommit hem från Trelleborg efter en pizza med kompisar och bara bakis slapp. Imorgon blir det shopping på rean på entre, hoppas man hittar något fint till nyår.

Underbar julafton

Igår var en jätte bra dag som var trevlig och mysig precis som julen ska vara. God mat, god gröt och mycket släkt och vänner. Jag fick en jätte fin klocka av min pojkvän som jag blev mycket glad för och precis vad jag behövde. Sen fick jag en del saker till hemmet och pengar. Jag är så nöjd som man kan bli. Sen körde vi ett present spel där man köpt två presenter var och sen kastar man tärning och så får man presenter. Jag och min pojkvän hade pratat om att jag ville ha en mjölkskummare och jag fick en sådan på present spelet, gissa om jag blev glad.

Ikväll blir det utgång med min bästa kompis och våra män. Ska blir hur kul som helst, speciellt eftersom man inte är ute så ofta, så blir det speciellt när man väl går ut. Kanske blir det att jag träffar en killkompis i stan idag med som jag inte har sett på super länge så jag hoppas han också går ut idag. Nu ska jag äta pannkakor till middag. Sen fixa till sig så man kan sticka ut och ha kul och trevligt.

Hoppas alla har haft en bra jul som förtjänar det ;) Har man varit stygg blir det jue inget....

Nu har dagen kommit även om man inte känner att det är jul. Man pratar jue om att hitta julkänslan och så, men vad är det egentligen, är det inget man bara inbillar sig? Jag menar det är jue julafton men det är jue egentligen som vilken dag som helst, men man äter god mat och får klappar. Julkänslan är något som man inbillar sig tror jag och något man växer upp med som man vill ska finnas. Men det är en trevlig dag, men som borde finnas oftare utan att den måste heta något speciellt.


Ha en jätte bra dag alla och GOD JUL!

Snart är det julafton och jag har ingen julkänsla alls. Jag vet varför, det är för jag har inte bakat, pysslat, lyssnat på julmusik, har ingen julgran och inte ens tänk ljusen på advent. Jag har inte hunnit, denna månaden har gått i en rasande fart. Kan inte fatta att det är två dagar kvar till julafton. Tyckte precis att det blev den första december, men jue äldre man blir desto fortare ska tiden gå sägs det och det verkar jue stämma. Detta är den första julafton på länge som jag ser framemot. Tror det beror på att det ska bli nästan som vi firade julen när jag var liten, med mycket folk (inte lika många som det blir i år), nära och kära och min pojkvän ska fira med mig i år. Det ska bli så mysigt att få fira med han. Första gången jag firar med någon som jag har varit tillsammans med. Så idag har jag städat hemma och fixat lite eftersom vi sticker tidigt imorgon till mina föräldrar. Vi ska först lämna katten på ett hotell så hon kommer också ha en bra jul, sen ska vi till Ikea och möta upp mamma och pappa, lillebor och farmor och farfar för att äta sen vidare hem till föräldrarna för fika. Eftersom farmor och farfar ska inte fira jul med oss, så firar vi jul med dom imorgon. Så kanske blir det att vi spelar lite bingolotto imorgon, det är jue uppesittarkväll och det är någon form av tradition, har vi nästan gjort varje år så länge jag minns och det är rätt roligt och trevligt. Kanske blir man rik på kuppen som en trevlig julklapp, vem vet, man kan jue alltid drömma. Ska bli så kul att komma hem och vara hemma några dagar, har saknat mina föräldrar jätte mycket. 

Jag önskar er alla en jätte god jul!

Tiden bara springer iväg, hinner knappt tänka sen har en vecka gått. Har jue praktik som tar upp en del tid sen är det jue julafton om mindre än en vecka. Så man har lite att göra. Allt med tjejen har lagt sig, hon gav upp och det är jätte skönt att slippa dagliga påhopp, så det gör vardagen mycket lättare, sen har jag pratat lite med killen och det börjar ordna upp sig men det är en lång bit kvar. Jag har jue svårt att lita på nya kompisar och har det varit lite problem blir det ännu svårare. Helgen har varit rätt så lugn, vi har träffat lite kompisar och bara flabbat en del och det är alltid väldigt trevlig. Jag jobbade igår kväll sen stack vi då hem till en av min killes kompis. Det var jätte trevlig igår massa skratt och snackande. Idag har varit en jätte lugn dag, har tittat på film, killen spelat tv-spel och bara myst. Älskar söndagar för då kan man ta det lugnt utan att ha dåligt samvete. Snart är det jue nyår och jag har börjat fundera ut vad man ska ha på sig. Vet att jag vill ha en snygg klänning till ett bra pris, sen massor med detaljer som lyfter klädseln. Tänkte åka in till stan på onsdag och leta runt lite. När det är nyår får man jue överdriva lite, tycker jag.

Idag blev jag så jävla arg så att det började ånga genom öronen. Det är inte ofta det händer, men när det väl gör det tänker jag mig inte efter innan jag säger saker eller i detta fallet skriver saker. Jag försökte at kontakt med killen som jag varit ovän med, men han hade inte tid och ville inte träffa mig innan vi rett ut allt. Det accepterade jag och förstår helt och hållet. Men sen fick jag reda på att han berätta halvsanningar och fantiserat ihop saker så jag fick mig ännu en blåsning av bruden. Så jag skrev ett meddelande på fejjan som inte var så snällt eller det var riktigt elakt. Jag ångrar det för jag tycker inre om att vara elak även om de varit det mot mig. Men kommer inte reda ut detta med killen mer skiter i honom för tydligen är han inget att lita på. Jag kan inte umgås med personer som vill ha drama och ljuga ihop saker för att han ska må bättre. Så nu ska jag glömma allt och försöka hitta tillbaka till mig själv utan att vara nere. Tycker så synd om min man som är mitt i mellan, jag hade gjort vad som helst för att han skulle slippa detta. Det värsta är att han får stötta mig så mycket eftersom jag inte mår så bra. Men jag bad honom låsa tjejens blogg från vår dator så jag inte kan läsa den mer, så jag slipper se allt skit hon skriver, eftersom hon kallar detta bråket ett krig. Löjligt men sant. Nä jag ska fortsatta titta på Sex and the City och skingra mina tankar med annat. Synd att man inte kan blockera del av minnet så man slipper tänka.

Tittar på film med hjärtat och två av hans killkompisar. Rätt trevlig att göra annat och umgås med någon. Det är det bästa för att skingra tankarna. Katten är överförtjust eftersom de som är här är hennes favoriter, så hon hoppar fram och tillbaka från den ena till den andra. Vi har suttit och drukigt lite glögg och snart ska vi äta middag. Sen blir det väl en till film men jag tror att grabbarna kommer att spela tv-spel, det är jue typ deras hobby eller nått. Men det blir alltid lte garv när men spela tv-spel för jag är så kass på det. Så det är mig det skrattar åt, men jag bjuder på det. Min katt har fått ett nytt namn nu också, tvättmaskinen, hon tvättar sig själv hela tiden och tvättar alla andra också så fort hon får tillfälle. Men hon är jue så söt och gullig. Kan inte fatta att vi snart har haft henne ett år. Får återgå till filmen nu så jag får se slutet på Eclipse, jag älskat filmerna och böckerna. Ska se om jag inte hinner läsa om böckerna igen, men denna gången blir det på engelska.



Hon är lite större nu. Men fortfarande lika söt med massor av hyss om inte mer.

De sista två veckorna har varit ett helvete som fortfarande plågar mig från och till. Det jag inte förstår är att det ska ta sån jävla lång tid att må bra och släppa alla kommentarer. Det värsta är att det har påverkat min pojkvän väldigt mycket, eftersom hans kompis inte vill komma hit för jag är här. Så det gör att han blir påverkad och också mår dåligt. Ibland känns det bättre om jag inte varit här och bara åk tillbaka där jag egentligen hör hemma. Jag bara förstör allt för den jag älskar mest och är i vägen. Allt detta pågrund av ett litet missförstånd som blev stort på grund av "viskleken". Man säger en sak som går vidare till nästa och nästa och detta gör att sanningen är förvrängd, jag tror att det är vad som har hänt. Jag var inte ens välkommen att åka till stan idag, eftersom man inte vill träffa mig. Just nu har jag kommit fram till att jag hatar mitt liv tror jag, efter allt detta.

Imorse så fick jag sticka till skolan för att göra läkemedelstenta. Det är relativt lätta tentor om man förstår hur man ska räkna. Jag har pluggat mycket på det eftersom det är viktigt, men såklart som de andra gångerna så får jag ett jävla slarvfel. Blir så förbannat arg, jag vet om att jag kan det men ändå får jag ett slarvfel. Nästa gång är i Januari så då ska jag klara den. Borde ha klarat den idag men, man är jue bara människa. Det är alltid stressande att göra tentor, så psyket sätter spärrar för en. Denna gången var det för att jag inte läste frågan ordentlogt och att en mobil jävle ringde mitt i frågan så jag blev stressad och stirrig. Varför kan folk inte fatta att man ska stänga av sin mobil när man gör en tenta. Det är så jävla störande när man blir avbruten mitt i, sen är det så svårt att komma tillbaka och fokusera på samma sätt igen. Men nästa gång sätter jag den, det är jag säker på. Så när jag har klarat tentan har jag VG i preklinisk II kursen. Nu ska det städas medans mannen min plockarr ur batteriet på motorcykeln.

Mina misstankar var rätt, fredags kvällen går ut på att titta när min kära sambo spelar tv-spel. Det är inte jätte roligt. Vi har jue bara en tv och det händer inte allt för mycket på internet. Så jag får vara snäll att bara gör ingenting. Hade varit bra med en tv till så jag hade kunna ligga och titta på någon film i sovrummet eller iallafall sex and the city. Men sådan tur har man inte, men han får stå ut med att jag tittar på program på tv:n han inte uppskattar. Men då är det alltid sådant jäkla gnäll och protester, jag säger inget, jag retar mig i tystnad. Vet inte om det är bättre men men. Man måste för göra saker man tycker är kul ibland, bara tråkigt att spendera en fredags kväll så. Det är tur att jag älskar honom så mycket, annars vet det fan vad jag hade gjort, haha.

Jag fick höra för ett tag sedan att jag inte försökte lära känna nya personer. Jag har tänkt på detta eftersom det fastande i huvudet på mig och sårade mig såklart. Jag har pratat med kompisar och tänkt själv hur jag är och kommit fram till efter många om och men att det inte stämmer. Jag försöker så gott jag kan ge alla en chans och jag är social och vill prata med många. Men det är inte många som vet det men jag kan vara rätt blyg och tillbaka dragen om jag inte känner mig bekväm och känner mig utanför ett sällskap. Det gör man lätt om man inte känner någon, så är det jue. Men pratar någon med mig är jag alltid trevlig och ställer frågor och försöker vara med i samtalet. Så jag tycker att jag försöker och jag har aldrig fått höra av någon tidigare och jag inte försöker. Men det känns så skönt att kunna släppa det och veta att det inte är sanning. För tyvärr är det så att det är lättare att tro på det negativa man för höra om sig själv än det positiva. Jag försöker verkligen inte lyssna på negativa kommentarer men det är inte så lätt alltid. Man tar jue alltid åt sig och mår dålig, men nu ska jag släppa denna kommentaren. Nu vet jag varför jag fick kommentaren och att hon sa det för att såra mig och inget annat!

Igår hade jag och min pojkvän en så mysig kväll. Vi har båda kännt oss lite krasliga i några dagar med halsont, frusna, huvudvärk och allmänt konstiga i kroppen. Så jag gjorde hemmalgagad gulachsoppa till oss igår och den var så god. Mycket bättre än de man köper i affären. Så den kommer jag göra fler gånger nu under vintern. Det är jue så gott med soppa när man är frusen. Sen satt vi och tittade på tv hela kvällen för vi var så trötta. La och gosade i vår trånga soffa och bara vilade upp oss. Sängen kallade redan klockan tio vilket var helt perfekt, skönt att komma isäng i tid för en gångs skull.

Jag är ledig idag så jag fick sova ut ordentligt. Vaknade klockan tio av att katten var rastlös, annars hade jag nog sovot någon timme till. Känner mig inte bra i kroppen, har hont i halsen, huvudet är tunkt och kroppen är slö. Men det går jue massor av förskylningar nu så det är säkert något som vill bryta ut. Så idag blir det enm lugn dag med te framför tv:n och ikväll kanske någon film och bara mys. Man behöver det när man mår sådär. Har jag otur så kommer min underbara pojkvän spela tv-spel hela kvällen. Det är en stor risk för det, men då får jag göra annat.

Jag har också en del som snurrar i huvudet, ett val jag måste ta. Jag är väldigt kluven till hur jag ska göra och vad jag vill göra. Det finns et talesätt att man ska gen en andra chans, och jag har alltid tänkt på det i mitt liv, för man har rätt till en andra chans. Men jag vet inte om jag orkar, det känns liksom bättre att släppadet och gå vidare, men en annad del vill att jag ska ge den andra chansen och ta smällen om jag blir sårad igen. Det är så mycket tankar, om man bara skulle kunna sluta tänka och handla. Det hade varit så mycket lättare. Jag vet att jag borde ge den andra chansen och ta en risk, jag vet om det. Men jag vet inte om jag orkar och vågar.

Denna veckan har varit jobbig, rolig och förvirrande. Har varit så mycket nytt som har gjort att det snurrar i hivudet av ny kunskap som man vill ta in, roligt för att man lär sig mycket nytt och för att man får vara ute i verkligheten och jobba. Detta gör jua såklart att det blir jobbigt det är så mycket att greppa, men det har även varit jobbigt för allt som hände denna och förra veckan. Känner att jag inte repat mig riktigt än och har fortfarande inte fattat vad som hände och varför det blev som det blev. Men den frågan kommer jag nog aldrig få svar på, vet bara att det varit en pers för mig eftersom jag har mått så jävla dålig. Men jag börjar må bra igen tack vare min pojkvän och vänner som lyssnar och förstår. Sen samtidigt som man har detta och grubblar på så kommer man på en jätterolig och intressant praktik som gör att man inte har tid med sina grubblerier och gör tillvaron mycket intressantare. Men nu är jag så trött både psykiskt och fysiskt av allt. Så mycket intryck att ta in och lära sig nya saker och lära känna personal, samtidigt som man ska lära sig alla rutiner och komma ihåg hur man ska beta sig som sjuksköterska. Så nu är jag ledig i fyra dagar och då står vila på schemat och umgås med kompisar. Måste hitta energi och få sova, så är jag på hugget igen på tisdag. Så kan jag lära mig ännumer och hjälpa ännu fler patienter, så de kommer närmare till att bli friska.


Nu blir det hemmalagad gulachsoppa, mumma.

Nu har jag varit två hela dagar på praktiken på PIVA. Jag trivs som fisken i vattnet, har en jätte bra handledare. Hon är så kunnig och vill lära ut och det bästa av allt, hon vill lära sig av mig och lyssnar på mina åsikter. Det tycker jag är jätte skönt för då behöver man inte vara rädd för att säga något fel. Jag kommer att lära mig massa nytt som jag inte hade lärt mig någon annanstans, patienterna har så mycket tankar och känslor så man själv blir snurrig i huvudet av att lyssna på dom. Men mina förutfattade meningar som jag hade tidigare finns inte längre. Vem som helst kan hamna på PIVA bara om det händer tillräckligt mycket dåliga saker runt  om en. Sen får vissa det mer eller mindre, men allla kan få det. Men det är fortfarande skrämmande, när de är så sjuka som när de kommer in på PIVA så kan allting hända bra och dåliga saker. Så man måste ha ögonen öppna, sen att man vet att sladdar, knivar, saxar, skärp etc inte är tillåtet för olika anledningar gör att man fattar allvaret i situationerna. Men jag trivs jätte bra, även om det har varit rörigt och snurrigt så är det jätte bra.



Jag har jue haft en period jag mått sådär, det har jue hänt saker. Men jag är så glad för min otroligt underbara pojkvän som ställer upp och fattar att jag mår dåligt och varför. Han tar lite skit från mig eller mycket igår men han förstår att det inte är hans fel och sväljer det. Sen när jag är lugn och fått ut mina aggressioner och ja alla känslor som bunkrar upp så bara kramar han mig och frågar om det känns bättre nu. Han är helt fantastisk och underbar, vad hade jag gjort utan honom hos mig. Han förstår mig bättre än någon annan och han känner mig nästan lika bra som min mamma och pappa, och det är en bedrift. Han ser och hör på mig hur jagh mår och jag behöver oftast inte förklara. Jag älskar han och han ställer upp för mig på alla sätt och vis och jag önskar att jag kan göra det samma för han.

Igår kväll bestämde jag mig för att åka till Vellinge och umgås med min mamma lite. Hade gärna velat umgås med pappa med, men han jobbade så får bli nästa gång. Var så längesen jag var hemma, så jag tog bussen klockan 7 i morse och var framme vid 10. Jag hade jue en del saker att hämta med, som vinterskor (som inte läcker in), vinterjacka och mit nya fina VISA kort. Så nu kan jag köpa en massa på nätet och betala med kort. Skämt och sido, var så jäkla besviken på mitt gamla. Så det är skönt att jag har fått ett annat. Jag och mamma har bara slappat och pratat hela dagen, har varit skönt hon är jue min bästa vän och vi kan prata om allt. Så saknar henne och hela familjen nu när jag bor i Kristianstad. Nu när jag praktiserar kan jag inte hälsa på lika ofta för man har mycket att göra. Det tar jue ändå en tid att åka till Vellinge. Så nu ska det snart bli mat och det är så skönt att slippa servera den. Sen blir det att åka hem till älsklingen vid 8. Men heldre vara hemma lite i Vellinge än att sitta ännu en dag ensam hemma i lägenheten. Behövde komma ifrån lite efter allt som har hänt med konstiga tjejen och det som hände i helgen. Så nu har jag samlat krafter så imorgon blir det praktik, men först fika med en kompis som jag inte har träffat på några veckor. Längtar redan till att börja praktisera på riktigt och bara trycka in kunsapen och lara mig en massa. Nu god mat som mamma har lagat, inget går upp mot mammas mat.