camilladillan

Jag har kämpat länge med min vikt och velat gå ner ett antal kg. Men sen mitten av december har det bara gått utför. Jag har inte gått upp så mycket i vikt som jag trodde, men jag har gått upp. Jag har inte orkat ta tag i det igen och saknat enerig att tänka på vikten och vad jag stoppat i mig. Men nu idag är en ny dag med ny energi som enbart ska riktas till mitt mål. Vilket är att min målvikt ska jag ha nått i April, kanske lite snävt med tanke på hur mycket jag vill ner, men går jag ner ca 1 kg i veckan så ska det gå vägen. Så för att fokusera min energi har jag börjat skriva upp vad jag äter, har tränat på gymmet och gått en promenad på 1 timme, vilket var väldigt skönt. Det blev en runda med grannen och samma imorgon och förhoppnings vis varje dag frammöver. För nu ska fläsket brinna. Det ska bort och en snygg beach 2011 kropp ska ta plats istället. Så jag vet att jag kan klara det och jag ska klara det. Alla mina kläder som jag inte kunnat ta på mig på 1½ ska passa på den extremt snygga kropp jag ska få. Visst överdriver jag lite nu, men jag ska gå ner mycket i vikt och se ut som jag gjorde våren 2009 eller bättre. Kan inte se ut som jag gör längre, saknar att kunna klä mig snygg och klä mig i min stil och inte i stilen "jag tar på mig vad som passar".

Idag började första kursen på termin 5. Den verkar jobbig och det kommer vara mycket att göra. Men jag hittade någon att skriva examensarbetet med och vad vi ska skriva om. Jag ser framemot att börja på arbetet nu för det är ett väldigt intressant område vi har valt och jag är väldigt nöjd med min nyfunna partner. Så detta kommer att gå strålande. Jag är så glad att det löste sig, hade så ont i magen idag när jag var i skolan och var så rädd att jag skulle behöva jobba ensam. Men jag har kommit på en sak som jag inte velat erkänna innan, jag är den som är utanför och det svarta fåret i klassen. Jag lider inte av det, men det är tråkigt att det ska vara så. Jag är inte som alla andra och det är jag stolt över. Men så är det, jag tycker det är kul att gå till skolan så jag misstrivs inte och det är vad som är viktigt. Jag märkte idag när jag stog i affären att jag inte fått pengar från CSN, lite pinsamt, men vad fan ska man göra. Hoppas att pengarna kommer in innan veckan är slut, så man kan betala allt som ska betalas. Nu ska jag börja på maten sen blir det träning ikväll och förhoppningsvis hinner jag tag en promenad med grannen ikväll med.



Om ett år är jag färdig sjuksköterska, kan inte fatta det!

Jag brukar säga att man inte ska ångra något i sitt liv, för man inte kan göra något åt det ändå. Men det finns en sak jag ångrar. Jag kan inte göra något åt det förflutna, men jag kan göra så jag inte gör om det i framtiden. Jag ångrar att jag varit så naiv. Det är något jag aldrig kommer att vara igen.

I helgen så var det meningen att jag skulle vila, inte göra någonting alls och absolut inte dricka. Det gick juer sådär. Vi blev bjudna på ett erotikparty hos en av min killes kompisar och det var rätt roligt, kvällen fortsatta där, men lite dricka och singstar. Jätte kul var det och mycket skratt. För mig och några andra på festen så fortsatte vi till Bånken, vilket bjöd på drinkar, massor med skratt och dansande. Det var en lyckad kväll och är väldigt glad att jag inte gjorde vad jag hade tänkt. Men man mådde sådär igår kan jag säga. Jag var inte bakis men lite seg efter den sena kvällen. Sen hade jag en väldigt jobbig träningsvärk i magen som kommer ifrån allt skrattande. Men det måste tyda på att det var en väldigt lyckad kväll. Jag hoppas att jag kommer träffa dessa tjejer igen för de var väldigt roliga och härliga. Igår så gjorde jag och min kille igenting på dagen, han spelade gt5 jag tittade. Men på kvällen gick vi på bio och såg Love and other drugs, den var faktiskt riktigt bra, till och med killen gillade den. Idag är jag ledig sen imorgon börjar sista kursen, så det blir lugnt nu när mannen min är och jobbar, sen ikväll blir det träning.

I helgen var jag hos mina föräldrar och gjorde absolut ingenting. det var så skönt att bara få ta det lugnt och hämta sig. Man behöver det ibland. Idag hade jag examination i psykiatri kursen så snart är den också slut. Har slutbedömning imorgon och sen två dagar att praktisera till. Ska bli skönt att påbörja termin 5 av 6 men känns jobbigt att lämna praktiken eftersom jag trivts så bra. Min handledare tycker att jag ska söka sommajobb där och jag är sugen, men har bestämt mig att jag ska  göra allt jag kan för att få sommarjobb i Malmö i år. Men får se, tycker det är en toppen plats att jobba på och man lär sig så otroligt mycket. Näsa kurs vi ska ha handlar om paper och artiklar och statistik och C-uppsats, känns sådär lockande, men krävs för att man ska bli klar med utblidningen. Sen är jag så jäkla trött på snön och isen som ligger. Jag har klarat mig hela vinter utan att skada mig vilket är väldigt bra för mig för jag är så klumpig. Men idag såkllart när allt skitet håller på att försvinna trampar jag snett och ramlar, så jag knappt, kan gå på foten och den är svullen och lite blå. Hur lyckas man, det gör jue så förbannat ont. Nä jag vill ha vår, då finns let ingen risk att man halkar på en isfläck. Jag är så arg på mig själv att jag är så klumpig och inte kan stå på mina fötter. Jag hoppas att det bara är en stukning jag har, men med min jävla otur kan man aldrig veta.

Därför hatar man snö när sånt här kan hända!

Hur fan kan det gå till? Har varit på ett ganska bra humör hela dagen, men går hemåt och det bara blir skit. Jag vet inte ens varför, så jäkla sur, irriterad, bitsk, vill bara slå någon. Hur kan det bara komma så plötsligt? Det finns jue inte en möjlighet att vända på det heller. Inget går, vill bara gräva ner mig, slå på något och skrika skiten ur någon och sen sitta och böla i 3 timmar. Jag hatar att en helt vanlig dag kan sluta så jävla dålig med ett humör som osar genom öronen. Är det normalt att det kan bli så eller är det fel på mig? Det är hopplöst, tur att det händer sällan. Blää säger jag på denna kvällen och mitt humör, kanske ett tecken på att man ska lägga sig jätte tidigt och så kan man vakna glad och pigg imorgon utan denna bitchen som vill visa sin sida idag.
Varning, kom inte närmare!

Att umgås med ex är något jag inte förstår överhuvud taget. Jag umgås inte med mina ex och förstår inte meningen med att göra det. Om man känner att man vill göra det så är det klart att man ska göra det, men jag förstår inte varför och hur man kan göra det. Jag menar det är ett ex inget mer, man var kompisar, vänner och en massa annat. Men jag tycker inte att man kan fortsätta att träffas bara som vänner efter det är slut. Jag har jätte svårt att acceptera om min kille skulle umgås med ex eller bara har kontakt lite eller om något av mina ex hade det när vi var tillsammans. Det är ett ex, ingen vän, ingen man pratar med och knappt så att man hälsar. Om de som umgås med ex tycker att det känns bra för båda parter så varför inte och jag är säkert jätte orättvis, men min känsla. Jag är svartsjuk och det finns inget värre än när den man älskar träffar eller bara har lite kontakt med ett ex.
Min mening är att ex är bara ett EX!

Fy sören vilken träningsvärk jag fick efter träningen igår. Det var skönt att börja igen, men träningsvärken kan jag vara utan. Hade den bara suttit i magen hade det varit ok, men jag har ont i underarmarna, axlarna, skulderna, brösten ja nästan hela överkroppen. Jäkla mög säger jag bara, men men. Spinning på torsdag för att träna bort mträningsvärken och få ny... Idag blir det slapp framför tv medans min underbara man spelar innebandy. Sen blir det tidigt i säng idag, var så fruktansvärt trött i morse.

Igår satt  jag och min kille och tittade på hus, eller jag hade tittat på hus tidigare och sparat länkar på hus jag ville ha. Jag hittade ett underbart hus på ett ställe där jag vill bo. Det tråkiga är att jag fortfarande pluggar, har inte råd att köpa hus får inte ens låna pengar så jag kan köpa. Så jag får snällt vänta tills jag pluggat klart och fått jobb. Det dyker säkert upp ett ännu bättre hus när det är dax. Jag måste tänka så, men vi har sakt att vi ska på visningen på söndag vilket fall som bara för att det är kul. Men risken är att jag kommer bli ännumer förälskad i huset och kommer bli lite besviken för att jag vet att jag inte kan köpa det. Jag vill jue inget annat än att flytta till hus och slippa bo i en trång lägenhet utan trädgård. Det är nog det jag saknar mest möjligheten att sitta ute på somrarna och äta frukost och uttrymmet. Finns inte så mycket plats för två stycken i en 2:a, jag kan inte ens ta hit alla mina kläder och saker för det får inte plats. Men ett år till får vi stå ut sen börjar en annan del av sitt liv. Jag längtar så mycket.

Idag ska jag träna för första gången på en månad. Ska bli så skönt att komma igång igen. Jag har saknat träningen mycket, men varit skönt att inte träna med. Men nu måste man komma igång igen så man får sin drömkropp. Så det kommer att bli spinning 2-3 ggr i veckan sen kanske step en dag och zumba och vanligt gym, oj vad det blev många dagar jag ska träna. Får se hur det blir, men det är dax att ta tag i sig själv igen och kämpa. Har fått bra tränings skor nu med så har inget att skylla på länge. Slappa muskler ska bli fasta och fina.

Om ungefär ett år exakt tar jag examen och jag längtar så mycket. Men nu börjar tankar snurra i huvudet på mig. Kommer jag att få jobb, kommer jag och killen flytta ihop i en gemensam lägenhet eller kommer vi köpa hus, hur ska vi hinna resa, ha råd med hus ja det är en massa som snurrar varje kväll jag ska sova. När detta snurrar så kan jag inte sova eftersom jag inte får rätt på mina tankar och jag vet inte vad som kommer att hända. Det kan jag jue inte veta föräns jag är där. Sen är det detta med sommarjobb, kommer jag ha lika svårt att få jobb denna sommaren, var ska jag sommarjobba, i Malmö eller här i Kristianstad. Där jag praktiserar tycker att jag ska söka sommarjobb där och det hade varit jätte kul men jag är osäker om jag vill sommarjobba i Kristianstad. Jag vet ingenting för tillfälligt och jag hatar det. Jag är väldigt kontrollerade över mig själv och om jag ska må bra ska jag helst veta vad som händer i mitt liv 5 år frammåt. Men det är jue omöjligt, men de senaste tre åren när jag har pluggat så har jag jue vetat att jag ska plugga så det har varit lugnt. Men nu kommer nya frågor om framtiden som inte funnit lika mycket tidigare. Jag vet inte hur jag ska få rätt på det, känner mig väldigt stressad och det är jobbigt som fan och vara ovetandes om allt detta. Men vad ska man göra? Kan inte göra så mycket försöka komma över det, finns inget av detta som jag kan styra. Nu ska jag plugga.

Fy fan vad jag hade roligt och trevligt igår. Det kom massor med folk och jag var så fnittrig och pratglad. Det betyder att jag var full, full är nog ett klent ord för hur jag var igår. Jag kan inte minnas sist jag var så full och fick en sådan perfekt fylla som det var. Jag har två lägen när jag dricker förmycket. Jag blir skitpackad och blir dålig, jag mår illa, är yr, blir trött och vill bara försvinna. eller så har jag fyllan som jag fick igår, jag pratar oavbrutet, fnittrar väldigt mycket och jag känner mig som en kung. Det som är synd är att den bra fylla kommer väligt sällan så därför brukar jag inte dricka. Det är inte kul att må dålig kl 11 på kvällen och behöva dejta toastolen. Sen är det synd om de andra som var på festen eftersom jag var som jag var igår, deras öron måste blöda. Så illa är det, fy sören vad jag pratade och skrattade igår. Men det är då man vet att det blev en lyckad fest. Men idag mår jag inte så bra. Har en sprängande huvudvärk, mår illa och är yr. Ännu en andledning till att jag dricker så sällan, den jävla bakfyllan som är fruktansvärd. Så idag har jag legat på soffan hela långa dagen och kommer fortsätta med det resten av kvällen. Nu blir det bakismat och kanske en tredje film för idag. Men vad jag hade kul igår. Det bästa av allt, jag hittade tillbaka till min killkompis som jag varit ovän med. Fan vad glad jag är över det.

Igår fyllde min pojkvän 26 år och det firade vi med att jag bjöd ut honom på resturang. Jag hade bokat bord på steakhouse och det var underbart god mat. Så dit kommer vi att gå fler gånger. När vi kom hem blev det bubbel och ostbricka och två bra filmer. Det var en lyckad dag och killen var supernöjd. Jag gav honom även ett presentkort på Mc center så han kan köpa ett nytt batteri till sin hoj, vilken han blev jätte glad för. Jag älskar att ha mysdag för det händer inte så ofta att vi gör något speciellt så när vi gör det så blir det riktigt bra. Ikväll är det fest hemma hos oss och det blir rätt många som kommer. Kommer nog bli bra liv och en trevlig kväll. Men den stora frågan som alltid är, vad ska man ha på sig? Tycker det är jätte jobbigt att veta vad man ska ha på sig. Men det löser sig nog. Nu på morgonen kommer nog älsklingen min att spela tv-spek eftersom han inte hunnit göra det i veckan. Tror han har lite abstinens. Nä nu ska vi äta frukost.

Kan man bli mer deprimerad än när man vaknar och ser att det snöar som fan igen? Jag blir så trött, jag vill att det ska ta slut. Snön måste fan vara djävulens avföring eller nått. Det är fan inte sant att det kan komma så mycket snö och stanna så länge. Jag ser framemot regn istället och 5+ grader. Det är trevligare än all jävla snö. Det skapar bara problem och det är jobbigt. Synd att man inte kan gå i ide hela vintern så man slipper se det och slipper frysa. Det hade nog varit det bästa, sen hade man jue varit utvilad när man vaknade. Nu är det slutklagat. Tänkte börja städa nu så det är klart, det är så tråkigt bara. Sen blir det förhoppningsvis till att göra klart uppgiften som ska redovisas på tisdag. Har inte mycket kvar men måste jue läsa igenom en vetenskaplig artikel som är på engelska och det är svårt och jobbigt och det tar väldigt långtid. Sen ikväll blir det mys tror jag om inte han sitter och spelar hela kvällen vilket jag tror att han kommer att göra. Men det gör mig inget, han är jue så glad för sitt tv-spel konstigt nog och nu har vi jue fått tv i sovrummet så jag kan smita in där och se film.
Nu får jag börja med mina sysslor, blää säger jag.


Man kanske skulle anställa en städerska. Det hade varit skönt att slippa städa själv. Drömma går jue.

Jag är så less på all snö och det kalla blåsiga vädret. Jag vill ha sol, värme och se grönt gräs och blommor som börjar titta fram ur jorden. Jag har aldrig varit glad för vintern, men ännu värre är det när det är snö ute som det har varit länge nu. Det är inte skönt att vara ute, man blir slö och man är frusen. Sommar och vår är den bästa årstiden enligt mig. Jag älskar när det är så varmt som det var i somras, det värsta var att jag sov bort dagarna eftersom jag jobbade väldigt mycket natt. Men i år vill jag uppleva en lika varm och skön sommar och den får gärna vara längre än den var förra året. Jag hade så gärna velat komma ifrån denna kalla vintern i två veckor och åkt till varmare breddgrader som Thailand, Grand Canaria ja var som helst där det är över 20 grader och sol. Men det går tyvärr inte, har jue skolan och tänka på och om 2 veckor börjar en ny termin och tre nya kurser som jag måste göra. Det är mycket att göra denna terminen så ingen ledighet för mig. Men jag hoppas att jag kommer iväg till sommaren en vecka bara för att få komma bort och ligga vid en pool varje vaken timme. Får sluta dagdrömma nu, så småningom kommer solen fram och snön försvinner.

Men tills det får man titta på på bilder som denna och drömma sig bort. 

Nu är jag ledig fram till Tisdag och det är så skönt. Men såklart är men inte helt ledig, det ska göras ett litet arbete och sen har jag tenta den 17/1 i psykiatri. Så nu ska det pluggas för fulla muggar så man blir godkänt på allt denna terminen med. Imorgon blir det till att städa lägenheten eftersom min kille ska jobba imorgon med. Sen fyller han år på fredag så då vill vi göra annat och på lördag blir det fest. Ska bli jätte trevligt och det verkar vara en del personer som kommer. Hur kul som helst. Så det blir nog livet på lördag kan jag tänka mig. På fredag blir det bara en mysdag, ska ut och äta på kvällen och se blir det gottis här hemma efteråt. Det blir en lugn och slapp dag. Kan man behöva ibland, speciellt min kille eftersom han jobbar så mycket nu denna veckan. Det är jobbig när han jobbar så sent och aldrig är hemma, men jag vet att det är så men det är svårt ibland. Men nu har vi hela helgen på oss att ha mysigt och kul. Jag längtar tills fredag för jag har planerat massor för att han ska få en underbar dag.

Älskar jue han så mycket!

Jag är så trött på att bli tagen för givet och göra allt. Min pojkvän jobbar jue som sakt ofta borta och jobbar övertid och liknande. Det gör mig inget men man behöver inte säga jag till allt. Hade han fått välja hade han jobbat dag och natt för det är mycket pengar, men sen att jag hade fått fixa allt hemma hade inte gjort han ett skit för det vet han att jag gör. Jag tycker att man ska hjälpas åt, tillexempel när vi ska tvätta försöker jag alltid sätta en tid då vi båda är lediga på kvällen så vi kan hjälpas åt. Men det gör inbte min kille, han tycker att jag kan göra det själv. Ja jag är jätte gnällig men det får man vara ibland. Varför ska alltid jag göra allt och bli tagen för givet? Varför förväntas det att hans kläder ska hamna i tvättkorgen när de ligger på stolen bredvid sängen? Jag hade kunnat lägga kläderna i korgen om han hade bett mig, men det gör att inte för att han förväntar sig att jag ska göra det ändå. Jag hade inte brytt mig om att vi ska tvätta idag om han hade frågat om det var ok att han jobbade sent. Bara en så enkel liten fråga kan göra så mycket, jag hade inte varit gnällig nu, för då hade det varit mitt val att jag gjort det själv. Jag som hatar att tvätta, hatar att bli tagen förgiven och hatar att han tackar ja till allt som handlar om jobb. Funderar ärligt talat på att skita i att tvätta hans kläder och bara tvätta mina. Undrar om man kan göra det? Då kanske han lär sig, killar är så jävla svåra.
Varför kan det inte bara hövliga och ställa en enkel fråga?

Idag har jag köp födelsepresent till min kille som fyller år på fredag. Jag hoppas att han blir glad för det jag köpt. När jag ska köpa present till honom så mår jag så dåligt för jag är jätte rädd för att han inte ska bli nöjd. Jag försöker komma på bättre och bättre saker men blir det bättre blir det dyrare. Jag förstår inte varför det ska vara så jobbigt och varför jag vill överträffa mig själv varje gång. Jag vet om att han blir nöjd över nästan vad som helst, men jag är rädd att han ska tycka att jag inte köper tillräckligt speciella presenter. Jag hoppas att han blir glad för det jag köpt idag. Man kan jue aldrig veta men jag hoppas. Det är jue något han behöver.

Nu börjar vardagen igen efter 10 dagars ledighet. Det har varit så skönt att vara lite ledig och inte göra något alls som handlat om skola eller jobb. Bara göra det man vill och inget annat. Har haft en jätte bra jul med min familj och kusiner. Igår kam jag och min pojkvän hem från Växjö efter att ha firat nyår där. Det var jätte trevligt, hur god mat som helst. Det blev inte så sent och det var skönt, fick se raketerna och fick en puss på tolvslaget. Perfekt, sen blev det lite dricka och snackande. Precis lagom. Resten av helgen blev slöande och sitta framför tv:en. När vi skulle hem igår körde vi inom Ikea i älmhult och hittade två stycken bokhyllor som vi velat ha länge men som varit för dyrt, och igår ssåg vi dom på rean och tog dom direkt. När vi kom hem satte vi upp dom och jag är super nöjd. Killen gjorde även en tv bänk av en hylla så nu har vi en 46 tums tv i sovrummet. Ska bara dras annten till sovrummet så vi kan titta på tv. Men jag är jätte nöjd hur lägenheten börjar bli och alla möbler som ska köpas har köpts om man nu förtränger att det behövs en soffa. Men det kommer längre fram nu, har blivit mycket shoppat på sista tiden. Ikväll blir det praktik igen, ska bli kul att komma tillbaka men det var skönt att vara ledig. Nu längtar jag till sommaren och sommarlovet, men först ska den jäkla c-uppsatsen skrivas och jag har ingen att skriva med. Någon som är sugen att skriva med mig?
Nä nu kaffe och lunch.

Sista dagen det är 2010, tiden går så fort. Idag bär det av till Gemla i Växjö där det ska festas, dricka skumpa och äta massor med god mat. Jag har sett framemot denna dagen nu hela veckan, ska bli riktigt kul. Vi var där förra året och det var jätte trevligt och roligt. Maten var fantastiskt god och väligt trevligt sällskap. Detta året kommer det fler än vi var sist, så det kommer nog bli jävligt bra. Skönt att kommna från staden också, en liten mini semester. Jag funderar på att vara nyckter idag eftersom jag har sån jävla migrän och har haft sen igår och den vill inte försvinna. Men men förhoppnings vis så försvinner den nu eftersom jag har treyckt i mig piller och fått sova ordentligt.

Gott nytt år alla och ha en riktigt trevlig dag så ses vi nästa år!

Äntligen efter mycket letande hit och dit har jag hittat mina nyårskläder. Blev inte som jag hade tänkt mig men jag är jätte nöjd och det kommer bli så bra. Det blev en grön kjol som jag har tittat på innan, en svart topp med en axel sen massor med fina accessoarer. Köpte naglar som var väldigt fint målade, ett diadem med fjädrar på som kommer bli skit snyggt och även ögonfransar. Så jag längtar tills jag kan göra mig riktigt snygg. Kommer inte köpa några nya skor i år så får ta några gamla, vet inte om jag ska ha ett par rosa pumps eller mina stövlar jag köpte i höstas, tror det blir stövlar eftersom det är så jävla kallt och snö upp till knäna. Jag ska även ha en silvrig bolero som jag har haft som tidigare så blir det lite glänsande också, sen blir det inte å bart.
Jag längtar jätte mycket nu.....

Igår var en jätte rolig kväll, jag träffade min bästa kompis och hennes kille i stan. Det blev några drinkar sedan utgång i Malmö. Det var så roligt att gå ut i Malmö igen efter så lång tid. Vi gick till Breeze vilket var mitt stammis ställe innan och det var många kända ansikten. Jag träffade en gammal killkompis som jag inte sett på nästan två år, det var så roligt att träffa honom igen. Saknar verkligen minna gamla kompisar. Jag träffade även en gammal klasskompis från grundskolan och en kollega från ett gammalt jobb. Så utgång hädan efter kommer nog ske i Malmö istället, trevligt folk, behöver inte trängas och inga äckliga killar som sickar en i örat och tafsar. Det bästa var att min kille också trivdes med mina gamla kompisar, det är det bästa med honom han kommer nästa överens med alla. Vi har precis kommit hem från Trelleborg efter en pizza med kompisar och bara bakis slapp. Imorgon blir det shopping på rean på entre, hoppas man hittar något fint till nyår.

Underbar julafton

Igår var en jätte bra dag som var trevlig och mysig precis som julen ska vara. God mat, god gröt och mycket släkt och vänner. Jag fick en jätte fin klocka av min pojkvän som jag blev mycket glad för och precis vad jag behövde. Sen fick jag en del saker till hemmet och pengar. Jag är så nöjd som man kan bli. Sen körde vi ett present spel där man köpt två presenter var och sen kastar man tärning och så får man presenter. Jag och min pojkvän hade pratat om att jag ville ha en mjölkskummare och jag fick en sådan på present spelet, gissa om jag blev glad.

Ikväll blir det utgång med min bästa kompis och våra män. Ska blir hur kul som helst, speciellt eftersom man inte är ute så ofta, så blir det speciellt när man väl går ut. Kanske blir det att jag träffar en killkompis i stan idag med som jag inte har sett på super länge så jag hoppas han också går ut idag. Nu ska jag äta pannkakor till middag. Sen fixa till sig så man kan sticka ut och ha kul och trevligt.

Hoppas alla har haft en bra jul som förtjänar det ;) Har man varit stygg blir det jue inget....

Nu har dagen kommit även om man inte känner att det är jul. Man pratar jue om att hitta julkänslan och så, men vad är det egentligen, är det inget man bara inbillar sig? Jag menar det är jue julafton men det är jue egentligen som vilken dag som helst, men man äter god mat och får klappar. Julkänslan är något som man inbillar sig tror jag och något man växer upp med som man vill ska finnas. Men det är en trevlig dag, men som borde finnas oftare utan att den måste heta något speciellt.


Ha en jätte bra dag alla och GOD JUL!

Snart är det julafton och jag har ingen julkänsla alls. Jag vet varför, det är för jag har inte bakat, pysslat, lyssnat på julmusik, har ingen julgran och inte ens tänk ljusen på advent. Jag har inte hunnit, denna månaden har gått i en rasande fart. Kan inte fatta att det är två dagar kvar till julafton. Tyckte precis att det blev den första december, men jue äldre man blir desto fortare ska tiden gå sägs det och det verkar jue stämma. Detta är den första julafton på länge som jag ser framemot. Tror det beror på att det ska bli nästan som vi firade julen när jag var liten, med mycket folk (inte lika många som det blir i år), nära och kära och min pojkvän ska fira med mig i år. Det ska bli så mysigt att få fira med han. Första gången jag firar med någon som jag har varit tillsammans med. Så idag har jag städat hemma och fixat lite eftersom vi sticker tidigt imorgon till mina föräldrar. Vi ska först lämna katten på ett hotell så hon kommer också ha en bra jul, sen ska vi till Ikea och möta upp mamma och pappa, lillebor och farmor och farfar för att äta sen vidare hem till föräldrarna för fika. Eftersom farmor och farfar ska inte fira jul med oss, så firar vi jul med dom imorgon. Så kanske blir det att vi spelar lite bingolotto imorgon, det är jue uppesittarkväll och det är någon form av tradition, har vi nästan gjort varje år så länge jag minns och det är rätt roligt och trevligt. Kanske blir man rik på kuppen som en trevlig julklapp, vem vet, man kan jue alltid drömma. Ska bli så kul att komma hem och vara hemma några dagar, har saknat mina föräldrar jätte mycket. 

Jag önskar er alla en jätte god jul!

Tiden bara springer iväg, hinner knappt tänka sen har en vecka gått. Har jue praktik som tar upp en del tid sen är det jue julafton om mindre än en vecka. Så man har lite att göra. Allt med tjejen har lagt sig, hon gav upp och det är jätte skönt att slippa dagliga påhopp, så det gör vardagen mycket lättare, sen har jag pratat lite med killen och det börjar ordna upp sig men det är en lång bit kvar. Jag har jue svårt att lita på nya kompisar och har det varit lite problem blir det ännu svårare. Helgen har varit rätt så lugn, vi har träffat lite kompisar och bara flabbat en del och det är alltid väldigt trevlig. Jag jobbade igår kväll sen stack vi då hem till en av min killes kompis. Det var jätte trevlig igår massa skratt och snackande. Idag har varit en jätte lugn dag, har tittat på film, killen spelat tv-spel och bara myst. Älskar söndagar för då kan man ta det lugnt utan att ha dåligt samvete. Snart är det jue nyår och jag har börjat fundera ut vad man ska ha på sig. Vet att jag vill ha en snygg klänning till ett bra pris, sen massor med detaljer som lyfter klädseln. Tänkte åka in till stan på onsdag och leta runt lite. När det är nyår får man jue överdriva lite, tycker jag.

Idag blev jag så jävla arg så att det började ånga genom öronen. Det är inte ofta det händer, men när det väl gör det tänker jag mig inte efter innan jag säger saker eller i detta fallet skriver saker. Jag försökte at kontakt med killen som jag varit ovän med, men han hade inte tid och ville inte träffa mig innan vi rett ut allt. Det accepterade jag och förstår helt och hållet. Men sen fick jag reda på att han berätta halvsanningar och fantiserat ihop saker så jag fick mig ännu en blåsning av bruden. Så jag skrev ett meddelande på fejjan som inte var så snällt eller det var riktigt elakt. Jag ångrar det för jag tycker inre om att vara elak även om de varit det mot mig. Men kommer inte reda ut detta med killen mer skiter i honom för tydligen är han inget att lita på. Jag kan inte umgås med personer som vill ha drama och ljuga ihop saker för att han ska må bättre. Så nu ska jag glömma allt och försöka hitta tillbaka till mig själv utan att vara nere. Tycker så synd om min man som är mitt i mellan, jag hade gjort vad som helst för att han skulle slippa detta. Det värsta är att han får stötta mig så mycket eftersom jag inte mår så bra. Men jag bad honom låsa tjejens blogg från vår dator så jag inte kan läsa den mer, så jag slipper se allt skit hon skriver, eftersom hon kallar detta bråket ett krig. Löjligt men sant. Nä jag ska fortsatta titta på Sex and the City och skingra mina tankar med annat. Synd att man inte kan blockera del av minnet så man slipper tänka.

Tittar på film med hjärtat och två av hans killkompisar. Rätt trevlig att göra annat och umgås med någon. Det är det bästa för att skingra tankarna. Katten är överförtjust eftersom de som är här är hennes favoriter, så hon hoppar fram och tillbaka från den ena till den andra. Vi har suttit och drukigt lite glögg och snart ska vi äta middag. Sen blir det väl en till film men jag tror att grabbarna kommer att spela tv-spel, det är jue typ deras hobby eller nått. Men det blir alltid lte garv när men spela tv-spel för jag är så kass på det. Så det är mig det skrattar åt, men jag bjuder på det. Min katt har fått ett nytt namn nu också, tvättmaskinen, hon tvättar sig själv hela tiden och tvättar alla andra också så fort hon får tillfälle. Men hon är jue så söt och gullig. Kan inte fatta att vi snart har haft henne ett år. Får återgå till filmen nu så jag får se slutet på Eclipse, jag älskat filmerna och böckerna. Ska se om jag inte hinner läsa om böckerna igen, men denna gången blir det på engelska.



Hon är lite större nu. Men fortfarande lika söt med massor av hyss om inte mer.

De sista två veckorna har varit ett helvete som fortfarande plågar mig från och till. Det jag inte förstår är att det ska ta sån jävla lång tid att må bra och släppa alla kommentarer. Det värsta är att det har påverkat min pojkvän väldigt mycket, eftersom hans kompis inte vill komma hit för jag är här. Så det gör att han blir påverkad och också mår dåligt. Ibland känns det bättre om jag inte varit här och bara åk tillbaka där jag egentligen hör hemma. Jag bara förstör allt för den jag älskar mest och är i vägen. Allt detta pågrund av ett litet missförstånd som blev stort på grund av "viskleken". Man säger en sak som går vidare till nästa och nästa och detta gör att sanningen är förvrängd, jag tror att det är vad som har hänt. Jag var inte ens välkommen att åka till stan idag, eftersom man inte vill träffa mig. Just nu har jag kommit fram till att jag hatar mitt liv tror jag, efter allt detta.

Imorse så fick jag sticka till skolan för att göra läkemedelstenta. Det är relativt lätta tentor om man förstår hur man ska räkna. Jag har pluggat mycket på det eftersom det är viktigt, men såklart som de andra gångerna så får jag ett jävla slarvfel. Blir så förbannat arg, jag vet om att jag kan det men ändå får jag ett slarvfel. Nästa gång är i Januari så då ska jag klara den. Borde ha klarat den idag men, man är jue bara människa. Det är alltid stressande att göra tentor, så psyket sätter spärrar för en. Denna gången var det för att jag inte läste frågan ordentlogt och att en mobil jävle ringde mitt i frågan så jag blev stressad och stirrig. Varför kan folk inte fatta att man ska stänga av sin mobil när man gör en tenta. Det är så jävla störande när man blir avbruten mitt i, sen är det så svårt att komma tillbaka och fokusera på samma sätt igen. Men nästa gång sätter jag den, det är jag säker på. Så när jag har klarat tentan har jag VG i preklinisk II kursen. Nu ska det städas medans mannen min plockarr ur batteriet på motorcykeln.

Mina misstankar var rätt, fredags kvällen går ut på att titta när min kära sambo spelar tv-spel. Det är inte jätte roligt. Vi har jue bara en tv och det händer inte allt för mycket på internet. Så jag får vara snäll att bara gör ingenting. Hade varit bra med en tv till så jag hade kunna ligga och titta på någon film i sovrummet eller iallafall sex and the city. Men sådan tur har man inte, men han får stå ut med att jag tittar på program på tv:n han inte uppskattar. Men då är det alltid sådant jäkla gnäll och protester, jag säger inget, jag retar mig i tystnad. Vet inte om det är bättre men men. Man måste för göra saker man tycker är kul ibland, bara tråkigt att spendera en fredags kväll så. Det är tur att jag älskar honom så mycket, annars vet det fan vad jag hade gjort, haha.

Jag fick höra för ett tag sedan att jag inte försökte lära känna nya personer. Jag har tänkt på detta eftersom det fastande i huvudet på mig och sårade mig såklart. Jag har pratat med kompisar och tänkt själv hur jag är och kommit fram till efter många om och men att det inte stämmer. Jag försöker så gott jag kan ge alla en chans och jag är social och vill prata med många. Men det är inte många som vet det men jag kan vara rätt blyg och tillbaka dragen om jag inte känner mig bekväm och känner mig utanför ett sällskap. Det gör man lätt om man inte känner någon, så är det jue. Men pratar någon med mig är jag alltid trevlig och ställer frågor och försöker vara med i samtalet. Så jag tycker att jag försöker och jag har aldrig fått höra av någon tidigare och jag inte försöker. Men det känns så skönt att kunna släppa det och veta att det inte är sanning. För tyvärr är det så att det är lättare att tro på det negativa man för höra om sig själv än det positiva. Jag försöker verkligen inte lyssna på negativa kommentarer men det är inte så lätt alltid. Man tar jue alltid åt sig och mår dålig, men nu ska jag släppa denna kommentaren. Nu vet jag varför jag fick kommentaren och att hon sa det för att såra mig och inget annat!

Igår hade jag och min pojkvän en så mysig kväll. Vi har båda kännt oss lite krasliga i några dagar med halsont, frusna, huvudvärk och allmänt konstiga i kroppen. Så jag gjorde hemmalgagad gulachsoppa till oss igår och den var så god. Mycket bättre än de man köper i affären. Så den kommer jag göra fler gånger nu under vintern. Det är jue så gott med soppa när man är frusen. Sen satt vi och tittade på tv hela kvällen för vi var så trötta. La och gosade i vår trånga soffa och bara vilade upp oss. Sängen kallade redan klockan tio vilket var helt perfekt, skönt att komma isäng i tid för en gångs skull.

Jag är ledig idag så jag fick sova ut ordentligt. Vaknade klockan tio av att katten var rastlös, annars hade jag nog sovot någon timme till. Känner mig inte bra i kroppen, har hont i halsen, huvudet är tunkt och kroppen är slö. Men det går jue massor av förskylningar nu så det är säkert något som vill bryta ut. Så idag blir det enm lugn dag med te framför tv:n och ikväll kanske någon film och bara mys. Man behöver det när man mår sådär. Har jag otur så kommer min underbara pojkvän spela tv-spel hela kvällen. Det är en stor risk för det, men då får jag göra annat.

Jag har också en del som snurrar i huvudet, ett val jag måste ta. Jag är väldigt kluven till hur jag ska göra och vad jag vill göra. Det finns et talesätt att man ska gen en andra chans, och jag har alltid tänkt på det i mitt liv, för man har rätt till en andra chans. Men jag vet inte om jag orkar, det känns liksom bättre att släppadet och gå vidare, men en annad del vill att jag ska ge den andra chansen och ta smällen om jag blir sårad igen. Det är så mycket tankar, om man bara skulle kunna sluta tänka och handla. Det hade varit så mycket lättare. Jag vet att jag borde ge den andra chansen och ta en risk, jag vet om det. Men jag vet inte om jag orkar och vågar.

Denna veckan har varit jobbig, rolig och förvirrande. Har varit så mycket nytt som har gjort att det snurrar i hivudet av ny kunskap som man vill ta in, roligt för att man lär sig mycket nytt och för att man får vara ute i verkligheten och jobba. Detta gör jua såklart att det blir jobbigt det är så mycket att greppa, men det har även varit jobbigt för allt som hände denna och förra veckan. Känner att jag inte repat mig riktigt än och har fortfarande inte fattat vad som hände och varför det blev som det blev. Men den frågan kommer jag nog aldrig få svar på, vet bara att det varit en pers för mig eftersom jag har mått så jävla dålig. Men jag börjar må bra igen tack vare min pojkvän och vänner som lyssnar och förstår. Sen samtidigt som man har detta och grubblar på så kommer man på en jätterolig och intressant praktik som gör att man inte har tid med sina grubblerier och gör tillvaron mycket intressantare. Men nu är jag så trött både psykiskt och fysiskt av allt. Så mycket intryck att ta in och lära sig nya saker och lära känna personal, samtidigt som man ska lära sig alla rutiner och komma ihåg hur man ska beta sig som sjuksköterska. Så nu är jag ledig i fyra dagar och då står vila på schemat och umgås med kompisar. Måste hitta energi och få sova, så är jag på hugget igen på tisdag. Så kan jag lära mig ännumer och hjälpa ännu fler patienter, så de kommer närmare till att bli friska.


Nu blir det hemmalagad gulachsoppa, mumma.

Nu har jag varit två hela dagar på praktiken på PIVA. Jag trivs som fisken i vattnet, har en jätte bra handledare. Hon är så kunnig och vill lära ut och det bästa av allt, hon vill lära sig av mig och lyssnar på mina åsikter. Det tycker jag är jätte skönt för då behöver man inte vara rädd för att säga något fel. Jag kommer att lära mig massa nytt som jag inte hade lärt mig någon annanstans, patienterna har så mycket tankar och känslor så man själv blir snurrig i huvudet av att lyssna på dom. Men mina förutfattade meningar som jag hade tidigare finns inte längre. Vem som helst kan hamna på PIVA bara om det händer tillräckligt mycket dåliga saker runt  om en. Sen får vissa det mer eller mindre, men allla kan få det. Men det är fortfarande skrämmande, när de är så sjuka som när de kommer in på PIVA så kan allting hända bra och dåliga saker. Så man måste ha ögonen öppna, sen att man vet att sladdar, knivar, saxar, skärp etc inte är tillåtet för olika anledningar gör att man fattar allvaret i situationerna. Men jag trivs jätte bra, även om det har varit rörigt och snurrigt så är det jätte bra.



Jag har jue haft en period jag mått sådär, det har jue hänt saker. Men jag är så glad för min otroligt underbara pojkvän som ställer upp och fattar att jag mår dåligt och varför. Han tar lite skit från mig eller mycket igår men han förstår att det inte är hans fel och sväljer det. Sen när jag är lugn och fått ut mina aggressioner och ja alla känslor som bunkrar upp så bara kramar han mig och frågar om det känns bättre nu. Han är helt fantastisk och underbar, vad hade jag gjort utan honom hos mig. Han förstår mig bättre än någon annan och han känner mig nästan lika bra som min mamma och pappa, och det är en bedrift. Han ser och hör på mig hur jagh mår och jag behöver oftast inte förklara. Jag älskar han och han ställer upp för mig på alla sätt och vis och jag önskar att jag kan göra det samma för han.

Igår kväll bestämde jag mig för att åka till Vellinge och umgås med min mamma lite. Hade gärna velat umgås med pappa med, men han jobbade så får bli nästa gång. Var så längesen jag var hemma, så jag tog bussen klockan 7 i morse och var framme vid 10. Jag hade jue en del saker att hämta med, som vinterskor (som inte läcker in), vinterjacka och mit nya fina VISA kort. Så nu kan jag köpa en massa på nätet och betala med kort. Skämt och sido, var så jäkla besviken på mitt gamla. Så det är skönt att jag har fått ett annat. Jag och mamma har bara slappat och pratat hela dagen, har varit skönt hon är jue min bästa vän och vi kan prata om allt. Så saknar henne och hela familjen nu när jag bor i Kristianstad. Nu när jag praktiserar kan jag inte hälsa på lika ofta för man har mycket att göra. Det tar jue ändå en tid att åka till Vellinge. Så nu ska det snart bli mat och det är så skönt att slippa servera den. Sen blir det att åka hem till älsklingen vid 8. Men heldre vara hemma lite i Vellinge än att sitta ännu en dag ensam hemma i lägenheten. Behövde komma ifrån lite efter allt som har hänt med konstiga tjejen och det som hände i helgen. Så nu har jag samlat krafter så imorgon blir det praktik, men först fika med en kompis som jag inte har träffat på några veckor. Längtar redan till att börja praktisera på riktigt och bara trycka in kunsapen och lara mig en massa. Nu god mat som mamma har lagat, inget går upp mot mammas mat.

Jag och min kille sitter och tittar på film. Den vi tittar på nu heter The Stepfather och är en thriller. Jag brukar älska filmer som är thriller och sånna som är psykiska men jag har blivit en riktig mes. Jag sitter här framför datorn istället för att titta på sluttampen som alltid brukar vara så spännande. Men jag är rädd och nervös, det är bara jobbigt. Jag klara inte av att se den, jag är en riktig mes och ja vad ska man säga, det är pinsamt. Men vi gar hyrt Trollkarlens lärling med, tror inte den är lika hems och jobbig och titta på. Jag tror att jag ska hålla mig till barnfilmer hädanefter, de är inte lika skrämmande. Får återgå till söndagsmyset.

Nu är det äntligen söndag så att en ny vecka kan börja. Detta har varit en riktigt dålig vecka och mycket har hänt. Min man stack iväg för att jobba så jag satt ensam hemma, blev illa bemött av en någon jag trodde var en kompis och extremt sårad vilket har förföljt mig hela veckan med elaka kommentarer och tankar på det. Sen har jag känt mig sviken av en annan, sen i fredags hände det värsta av allt som kunnde hända. Jag träffade den personen som har skadat mig mer än någon annan, en som har skadat min själ. Jag ville aldrig se honom igen och trodde inte att jag skulle se honom, men det gjorde jag. När jag såg att det var han så fick jag sån panikångest att jag trodde att jag inte kunde andas, kroppen bara skrek att jag skulle fly och mitt hjärta slog så fort av rädsla. Jag kan inte beskriva känslan av det som  hände och jag har aldrig kännt sådan rädsla mot någon och så mycket hat. Men som tur har jag min pojkvän som jag älskar så mycket och alltid hjälper mig och ställer upp. Så jag klara mig igenom det och kvällen blev ändå trevlig, även om jag mått lite dåligt i helgen. Om det nu var meningen att jag skulle se han igen så kunde det ha hänt en annan vecka när jag mådde bättre och inte känt mig så övergiven och sårad. Men det var väl meningen eller något att allt hemskt som kan hända ska hända samma vecka. Bara för att man ska vara så svag och nertryck i marken som det bara går. Men även om allt dålig har hänt så vet jag att det kommer en ny och bättre vecka nu. Ingen ska fördärva den och jag har underbara kompisar som ställer upp. Att bli sårad och sviken ingår i livet och man lär sig på sina misstag.
Men jag är glad att jag har så många som bryr sig om mig och hur jag mår och min älskade pojkvän som ställer upp i vått och tort. Jag är vuxen eller så vuxen jag vill bli och jag ska umgås med folk som också är någerlunda vuxna. Dagisnivå funkar inte längre, och jag har fått kontakt med en kompis som jag inte har hört av på länge och henne kommer jag inte släppa igen för hon är en så underbar människa. Hon var barnvakt till mig när jag var liten och sen blev vi hur bra kompisar som helst.
Hur många kan säga att de har en kompis som har bytat blöja på en när man var liten?


Efter regn kommer solsken.
 Så det har varit regn denna veckan, nu kommer solskenet.

Så länge har jag kvar i skolan och så länge behöver jag stå ut i K-stad.

Jag var på julbord igår med min pojkväns jobb och det var jätte trevligt. Det var god mat, trevligt sällskap och bra underhållning. Det är jue aldrig fel att få i sig lite sill, lax, köttbullar, skinka och det bästa av allt risgrynsgröt. Det var riktigt gott, det ända jag missade var mandelmusslorna som är så gott, men det tog slut så fort så jag han inte få någon. Men jag klarade mig så klart, fick jue drinkar istället. När det var klart där stack vi vidare till Bånken i stan vilket också var trevligt. Jag blev lagom lullig och måde väldigt bra på mina drinkar som jag fick i mig. Det ända som saknades var en mintu som hade förgyllt kvällen, men tror inte att jag mått så bra om jag tagit en.

Så idag har varit en riktig bakis dag. Killen har spelat tv-spel sen vi gick upp ur sängen vilket är lagom kul, men jag fick titta lite på sex and the city på datorn. 


Jag fick läsa något tråkigt på en annas blogg idag, den tjejen som var på mig och var så jävla elak. Hon har skrivit en kommentar om mig igen. Att jag ljuger och snackar massar skit och typ att jag är en allmänt rubbad person som lägger mig allting. Jag kan inte hålla med henne, tycker bara det är så tråkigt att man tycker om att vara så elak hela tiden, om och om igen. Jag undrar vilken njutning man får ut av det. Jag hade bara önskat att hon inte hade så förutfattade meningar och att hon hade velat lyssna på min sida. För det finns alltid två sider vilket hon sa till mig. Men jag klarar av att gå vidare och kommer att släppa det här snart, men man tar såklart alltid illa vid sig när någon annan sårar en och tycker det är rolig. 

Sen känner jag mig sviken av en kompis som var tvungen att berätta min åsikt och vad jag hade kännt om jag var i den  situationen. Det var jue på grund av detta som det blev ett missförstånd, illa tycker jag. Vi är jue tro det eller ej, vuxna.

Nu ska jag se om mannen min vill sluta spela så vi kan göra något annat som att tillexempel äta middag. 

Jag har tittat på några avsnitt av serien Sex and the city nu i veckan och känner att man blir lite avundsjuk på deras liv. Det verkar så lätt, de lunchar ute, ätar mat ute, festar ofta och har massor med kul med vänner. Hade varit underbart att leva som dom, fyra vänner som alla kommer jätte bra överens som kan umgås tillsamman och var och försig utan problem. Dricka vin och drinkar när som helst och bara leva livet. Så vill jag ha det, tänk bara att äga kläderna som de äger och ha råd till alla skor. Jag ska nog sträva att ha det när jag blir vuxen. Sen att se så bra ut som de gör och de kan äta vad de vill och de är lika snygga hela tiden. Jag förstår så klart att det är film, men tänk ändå att ha det så. Det jag vill ha är fyra bästa vänner som alltid håller ihop. Jag hade det, men alla gick olika vägar tyvärr. Ska fortsätta titta på serien och drömma sig bort att man kanske en dag kan leva som Carrie!

Jag funderar på att städa undan här hemma så jag har något att göra och att man slipper städa i helgen. Min pojkvän kommer hem imorgon och jag kan inte tänka på något annat nu. Vill bara att klockan ska gå fort så jag hör honom imorgon bitti komma in genom dörren. Saknar jue honom så mycket och det har varit en hemsk vecka utan honom. Så städar jag lägenheten så går det iallafall minst en timme som springer iväg. Jag vill bara ha hem honom. Han är jue min andra häft som jag behöver. Så imorgon ska han få sova hela dagen och jag ska till skolan och lämna lite papper, till biblan och lämna och hämta kurslitteratur och se om man kan köpa smink och strumpbyxor som gör att man ser smal ut. Det blir jue julbord imorgon på Yllan där vi ska Bra vibberationer med hjärtats jobb. Det ska bli väldigt trevligt, men jag ska köra. Mitt mål har jue varit länget att jag ska komma under 70 kg och jag var och vägde mig igår så till måndag ska jag gå ner 0,4 då är jag under 70. Så det blir nyttig mat utan alkohol. Det får jag dricka en annan dag. Sen hittade jag en klänning som jag ville köpa till nyår, men innan jag fick köpa den så skulle jag gå ner 3-4 kg på 2 veckor. Så det måste jag också kämpa med så jag få köpa den fina klänningen.
Vad ska ni göra på nyår?

Jag har funderat på att köpa en vinterjacka som passar till fest och till andra tillfällen då man vill vara extra snygg. Men jag har inte vetat vad jag velat ha och sen kostar jackor alltid så mycket pengar.
Men så såg jag denna på blocket när jag kikade runder.



Jag älskar den, är inte så glad för päls eller fuskpäls för den delen heller, har inte tyckt det var min stil. Men denna jackan, fan vad den är snygg. Är helt såld på den, men såklart så är den jätte dyr. Sen är frågan hur var den är men jag tror inte jag bryr mig, den är jue så fin. Så det får vara en dröm som mycket annat. Men hittar jag den billigt på tradera eller H&M så kommer jag köpa den utan tvekan.

Jag vill ha!

Det börjades idag igen, tydligen är det hela allt mitt fel. Jag snackar skit, jag ljuger och är allmänt hemsk man mår alltid bra av att höra dessa komplimanger (ironi). Jag är inte värdens bästa och felfriaste person men jag vill aldrig såra någon och jag inte behöver, men blir jag sårad så berättar jag vad jag tycker och tänker och blir personen sårad på kuppen är det inte mitt fel. Jag vill inte såra någon överhuvud taget för jag mår dåligt av det. Men ibland känns det som personer njuter av att såra andra, vilket jag inte kan förstå, eller så sårar man personen men det är inte medvetet. Men får man höra att man blir sårad av orden och fortsätter så sårar man väl personen med vilje eller? Jag tycker att det är tråkigt att det blev såhär på grund av en missuppfattning.

Jag följer en väligt bra blogg som just nu har en tävling. Tävla ni med!



Jag är med och tävlar om fina priser på http://amorspilar.se/. Var med och tävla här http://www.nattstad.se/Emmysexblogg?id=1188740.

Igår var en sådan hems dag som man bara vill glömma och vill ska försvinna. Men det gör den inte för man mån fortfarande dåligt av allt som hände och det kommer nog ta några dagar tills jag mår bra igen. Min pojkvän stack iväg igår igen och vi hade en liten disskussion som vi inte han lösa och jag hatar att ha det hängande i luften. Men det har löst sig på telefon även om jag inte är nöjd förens jag fått en kram eller puss som visar att allt är bra. Sen kännde jag att jag blev sviken igår. Enligt mig så när man pratar med en kompis så är allt en hemlighet (inom vissa gränser såklart) om inte annat är sakt för att det inte ska bli problem och att man säger fel saker. Men det fick jag uppleva igår, hade inte brytt mig igentligen om jag inte hade blivit påhoppad senare för de inte hade fått reda på hela historien. Kändes som jag var någon man kunde slå på för att denna personen skulle må bättre. Jag fick ta så mycket skit och det är väl alltid kul och ställa upp att vara en personlig boxpåse som man bara matar. Så jag blev ordentligt sårad igår, och mår fortfarande inte riktigt bra. Det ända jag hade velat göra idag är att krypa upp i min pojkvänns famn och få en mega kram. Då brukar jag må mycket bättre, men får vänta några dagar. Så får försöka lösa det själv, så idag blir det en tycka synd om mig själv dag och kanske träning ikväll för att rensa tankarna. Sen blir det till att sortera bort denna personen för behöver inge som attackerar en så utan anledning för då är jag heldre utan kompisar än att ha en som får mig att må dåligt och sårar mig.



Ungefär hur jag känner för tillfälligt!

Nu har min pojkvän åkt iväg igen 1 vecka för att jobba. Han gör det ibland, det är allt från Danmak till Luxemburk, Tyskland och Österrike. Han tycker det är jätte roligt att komma iväg och göra något annat, jag tycker det är mindre roligt. Jag bara önskar att det kommer att sluta snart, det är så tråkigt att bara sitta hemma själv i minst en vecka eftersom jag inte har kompisar här direkt och ingen familj i närheten som jag kan åka till och snylta mat eller nått. Jag hatar ehlt enkelt att han jobbar borta, jag får sova själv, vara själv, äta själv, jag känner mig helt enkelt isolerad från värden för jag är låst och bunden här. Vi har jue en katt och jag kan inte bara lämna henne själv i en vecka. Så jag får snällt sitta själv i lägenheten och vänta och ha tråkigt. Trodde att man skulle vänja sig med att han var iväg från och till men det gör man nog aldrig för jag mår lika dåligt varje gång och saknar honom lika myckte. Hoppas att tiden går fort denna veckan men de brukar inte gå så fort när älskling är iväg, en timme är liksom en minut när han är borta. Vem ska värma mig i sängen nu när jag fryser så jävligt?
Jag vill att han ska komma hem nu nu nu!!!!!! Hatar att han är iväg så ofta och så länge... Bläääääää!!!!!!!

Ibland så tänker jag på att jag saknar livet som singel och allt var det innebar. Innan jag träffade min pojkvän så var jag rätt vild, jag festade som fan, shoppade varje dag och blev kär hit och dit. Men detta innebar att jag också blev sårad oftare än jag var lycklig. Man ville hita någon att tycka om och man ville bli omtyckt men detta gjorde att man gick så så många nitar och tappade tron på killar att de kunde vara snälla och generösa. När jag tänker tillbaka hur jag levde mitt liv som singel och hur jag blev behandlad så saknar jag det inte. Jag tror att jag saknar firheten som det innebär. För det är en frihet att vara singel men det är en fantastisk kännsla att får känslor besvarade och bli älskad. Jag fårstår inte hur jag orkade med allt festande och killar som tafasade och var desperata efter någon att "leka med". Nu när jag går ut blir jag arg och lessen men även lite äklad och känner mig kränkt och förolämpa. De gjorde jag inte när jag var singel, jag blev aldrig glad av att någon tafsade men jag älskade uppmärksamheten man fick när man var singel, jag kan gilla uppmärksamhet nu med. Men jag vill inte ha samma uppmärksamhet som jag hade då. Sen kanske det handlar om ålder. Jag var 19 när jag träffade min pojkvän, det kanske handlar om mognad med. Men det man ska komma ihåg det är att hjärtat alltid läker, även om det kan ta tid.

Har varit en lugn dag idag, har städat lite och varit i stan. Min kille fyller jue år i Januari så eftersom man har köpt julklapp till honom så får man börja leta födelsedags present. Jag vill köpa något fint till honom men jag är lite osäker på vad jag ska köpa. Men det brukar lösa sig rätt fort, har jue några veckor kvar. Imorgon blir det att göra julfint med stakar och ljus och annt annat som hör till. Sen har jag övertallat min man att vi ska rensa ut bland kökskåpen som är överfulla. Där är så mycket skit som behöver slängas. Han vill jue byta ut köket så småning om, och ska man göra det behöver man jue veta hur mycket utrymme man behöver till allt mög man har. Så då får man rensa bland allt och slänga och skänka bort saker som bara är ivägen och tar upp massor av onödig plats. Så det blir en rolig dag, imorgon kväll har jag ingen aning om vad som händer. Hade velat träffa några kompisar och spela spel eller nått och snacka lite skit, det är alltid trevligt.

Idag har jag varit och handlat julkappar till min sambo, jag tror att han kommer att bli jätte glad för det jag har köpt till honom. Så jag har bara julklappar som jag ska köpa till mina föräldrar. Jag vet vad jag ska köpa till mamma och har massor av olika förslag. Men att hitta något att köpa till pappa är helt omöjligt, jag vet aldrig vad jag ska köpa till han. Jag har jue inte hur mycket pengar som helst så det ska jue vara något som är relativt billigt. Men får se kanske får en snille blixt en dag. Själv tycker jag det är jätte svårt att veta vad man ska önska sig. Men i år så har jag några saker iallafall, eftersom jag tränar mycket så hade ett presentkort på typ stadium eller något varit perfekt, men det är nog det ända jag önskar mig och pengar eftersom man är en fattig student. Men man vill jue inte önska sig saker som är för dyrt iheller får då finns det hur mycket som helst. En resa utomlands för två, platt tv, en bil, mc kort, mc mm mm jag kan komma på hur mycket som helst som kostar massor.





Men jag hittade denna ringen i ett reklam blad, jag älskar den och önskar mig den av sambon, får se om han nappar.

Man ska jue hitta någon som man ska leva med och bilda familj med och så vidare. Men många nöjer sig inte med det. Det ska vara ett par i skolan där man umgås med samma person hela tiden och kan knappt vara utan,. sen har man sin bästa kompis som är pare med och man har någon på jobbet och så fortsätter det, att man har flera olika man lever med i olika förhållanden. Man är så beroende av ha sitt par i olika situationen. Men problemet är att jag är inte sån, jag vill kunna umgås med alla utan att behöva ha en annan vid sidan om mig. Men jag har märkt att det inte går. Jag kan parat med alla, jag umgås med alla, men jag e 5:e hjulet jag hör inte hemma någonstans, jag bara är. Jag känner mig som en svans som följer med till lunchen eller till fikan men jag är inte med i gänget öfr jag är inget par, jag hör inte ihop med någon. Detta gör att man känner sig utan för, känns som man inte är omtyckt man är ensam helt enkelt. Personer som är para bestämmer att de ska umgås med andra par och kanske med ett par till, men är man inget par så kan man jue inte följa med, man kan jue inte vara ett ojämnt antal och det måste vara ett par. Jag har så svårt att förstå detta, att det är så när man är liten men att det fortsätter när man är vuxen. Det går går föbi mitt förstånd. Men man får väl fortsätta att leva med att vara en svans och 5:e hjulet, jag misstrivs jue inte, men känner mig ensam och en gnutta utanför ibland. Men det är kanske min osäkerhet som spelar in och kanske är helt fel att det är så.
 Men varför ska man vara ett par med någon för att få vara med och anses normal? 

Har haft en jättebra helg. I fredags tog jag det bara lugnt och tittade på film med min pojkvän och föräldrar. I lördags var jag och hjärtat hos kompisar och grillade så blev jätte god mat, sen blev det utgång till malmö och det nyöppnade ölbryggeriet och en liten sväng in på Harrys för dans. Vi var väl hemma vid 3 på natten lagom dragna. I söndags mådde man som man misstänkte inte speciellt bra. Men det vara bara att stiga upp vid nio för att sjunga för mamma eftersom hon blev 45, vi gick ut och åt middag och massor och massor av kakor. Tyckte det blev en jätte bra bakis mat. Vi åkte tillbaka till Kristianstad igår för att katten hade varit ensam länge och man har jue skola och jobb att sköta. Så det blev tv-spel och lite onyttigheter till. Idga har jag tagit det lugnt och fått sova ut vilket var välbehövligt, har också varit och köpt julgardiner till vardagsrummet och köket. Man måste försöka hitta lite julkänsla nu, det är jue första advent redan på söndag igen. Tiden går så fort, helt sanslöst man hinner inte med. Senare idag är det träning och vägning på viktväktarna.

Jag har tappat mycket ork vad det gäller att gå ner i vikt. Ser många runt om mig som går ner 20 på några månader. Jag har gått ner 10 kg på 5 månader, det är jätte lite. Jag känner bara att jag tappar inte vikt så fort som jag skulle vilja. Nu har jag pendlat upp och ner 1 kg hela tiden och kommer inte under det. Det gör mig så frustrerad. Hade jag bara kommit under 70 kg så hade spärren släppt, men det går inte. Vad jag än gör så kommer jag inte under 70 kg. Har stått här och stampat i mer än 1 månad. Jag tränar massor, äter som jag ska, håller mina point men det går bara inte. Så nu har jag känt att jag skiter i vilket. Men jag såg en gammal bild på mig idag, när jag var som smalast och en bild när jag hade ett par skitsnygga byxor som jag vill komma i igen. Då kände jag bara jag ska komma i dom byxorna igen, jag ska bli smal. Så om jag så ska behöva träna 9 gånger i veckan och leva på sallad så gör jag det. Jag ska ner till min målvikt och det ska gå fort. Så istället för McDonalds idag köpte jag kyckling och potatissallad, bättre och mindre fett. Lika mycket som jag vill flytta vill jag gå ner i vikt. Kan kroppen skapa en spärr själv som gör att man inte kommer under en viss vikt? Att den liksom strejkar?

Detta var bilden jag hittade när jag var som smalast. Detta var ca 2,5 år sedan på Rohdos med mina tjejkompisar. Underbar semester, här var vi ute på ett dansstället. Underbara minne, har tappat kontakten med en av dom som var med vilket är tråkigt.

Jag har velat flytta från Kristianstad länge ner till Malmö eller Vellinge. Men det har varit en dröm som skulle hända när jag hade pluggat klart. Nu som känner jag bara att jag vill hitta en lägenhet nu. Jag är inne på hemnet flera gånger i veckan. Jag vet precis vad jag vill ha, men tyvärr kosta lägenheter väldigt mycket i Malmö om man vill bo på ett bra område. Men jag kan tänka mig en lägenhet som behövs renoveras så man får den billigare, får då har man nästan garanterat gjort en investering. Drömmen är en 3:a på Lindeborg, markplan gärna runt 80 kvm luftig, och genomgående. Men det är en dröm. Smakar det så kommer det kosta tyvärr. Jag har jue inga pengar till att köpa en lägenhet nu, sen måste man jue betala en del kontant idag. Men jag vill flytta nu, till en stor, symlig 3:a där jag och min kille ska bo ihop. I stället för att bo i en relativt trång 2:a ädr mina saker inte får plats och allt är hans. Eftersom det är hans lägenhet som han har köpt. Det ända jag får hoppas är att den tiden jag harv kvar i skolan går fort och att jag får ett fast jobb, så jag kaj börja tjäna pengar och spara. Sen är det ett problem till, det är att jag ska få min pojkvän att flytta till Malmö. Kan bli svårt, han vet att jag vill bo där att jag jag vägrar bo kvar i Kristianstad men det kan bli svårt. Får se, just nu får jag fortsätta drömma en massa tills tiden kommer då vi kan flytta in i vår lägenhet.

Jag sov illa inatt också, hatar att inte sova bra. Hela dagen fördärvas och man blir sur och irreterad. I skolan var jag på en föreläsning om äldrepsykiatri, den var bra och givande. Men kännde mig inte på topp för att kläma in något i hjärnan så får nog renskriva anteckningar imorgon när jag är piggare. Har precis ätit middag, jag skulle hande på Mcdonald idag men kortet funkade inte eftersom swedbank har bestämt sig för att ta semester. SDå jag fick hem i min tomma kyl leta fram något som man kunde laga. Det blev äggröra med kyckling, svamp och ost. Det var gott, men hade varit godare med McDonalds. Sitter i soffan nu och hämtar mig från det extremt jobbiga spinning passet. Pressade mig mycket mer än jag brukar, men jag vill kunna pressa mig längre. Så idag blir det slapp i soffan framför House.

Idag har varit en hektisk dag. Först skola till 3, sen in en runda till stan för att se om jag kunde hitta kjolen som jag ville ha, sen vägning, hem och äta och nu ska jag iväg och träna Zumba. Jag är glad att jag har mycket att göra för då går tiden fortare tills min underbara pojkvän kommer hem igen. Jag saknar honom jättemycket, sov jätte dåligt i natt eftersom han inte låg bredvid mig. Jag är konstigt att man blir så beroende och så fäst vid en person att man inte kan sova utan den. Jag tror att det handlar om att det är en vana att sova bredvid någon, det blir tomt utan någon där och det blir inte samma trygghet. Kjolen som jag hittade igår billigt fanns inte på Hm här i stan, så fick beställa den från nätet. Men tycker att hm's shop är under all kritik, man måste köpa för minst 190 kr sen är det jätte lång leveranstid och eftersom man är tvungen att köpa för 190 kr tycker jag att man skulle få det fraktfritt men icke sa nicke 40 kr får man punga upp. Jag ville ha denna kjolan för den var snygg men nästan det viktigaste den var jätte billig 75 kr men jag fick jue beställa extra bara för att jag skulle få kjolen. Är väldigt besviken, men men finns inte mycket jag kan göra, får kjolen och en ny kofta.
Nu ska jag byta om till träningskläder så jag kan åka iväg och träna Zumba som man blir så glad av.

Min pojkvän stack iväg för någratimmar sedan för att jobba. Han ska jobba natt i 5 nätter i Danmark. Så nu sitter jag hemma själv i hans lägenhet och är ensam som vanligt. Saknar han alltid jätte mycket när han är borta. Men förhoppnings vis går tiden fort. Har jue en del i skolan denna veckan och sen kan man jue träna massor så går tiden fort. Men att sitta hemma och äta själv är det värsta jag vet. Att ha tv:n som sällskap räcker inte. Att bara ha någon att prata med hemma och berätta hur dagen har varit och få reda på hur min pojkväns dag har varit tycker jag är underbart. Sen att sova ensam är nästan värre. Jag fryser, går inte och lägger mig i tid för jag vill inte sova ensam sen vill jag inte erkänna det men jag har blivit lite mörkrädd på gamla dar. Tycker inte om att vara ensam i en stor lägenhet. Känner mig inte trygg och jag vet om det skulle vara något har jag inget att ringa. Tror det är därför jag är rädd. Jag kan alltid ringa mina föräldrar men det tar minst 1 1/2 timmer för dom att komma hit. Så tror det är därför jag blivit rädd, känner mig inte trygg här för jag inte har någon. Tur är att tiden oftast går rätt fort och att han bara ska vara borta tills fredag. Annars har det jue varit 14 dagar han varit borta. Han kommer inte komma hit på fredag då ska vi träffas hos mina föräldrar så han kommer att sova där på fredag när han har slutat på morgonen. Vi ska ut och äta på lördagen i Malmö eller Höllviken för att fira min mamma som fyller år, sen blir det kalas på söndag. Så fullt upp denna helgen också. Jag vet inte riktigt vad jag ska ha på mig bara. Alltid samma problem för mig. Vill inte köpa nya kläder för dens har jag inte råd och sen har jag jue 11-13 kg kvar att gå ner, lite onödigt att köpa något nytt då. Så det får bli något gammalt som jag kommer i. Vilket inte är så mycket som jag önskar, eftersom jag inte har köpt några nya kläder knappt sen jag gick upp i vikt. Har liksom vägrat inte att jag blev tjock.

Hittade denna fina och annorlunda klänningen på hm som jag skulle vilja ha på mig på lördag med ett par snygga stövlar


Jag skulle böhöva en kjol har jag märkt eftersom jag inte kommer i någon av mina egna. Jag hittade denna på rean för 75 kr. Tyckte det var ett bra pris. Den var snygg också, en polotröja eller ett linne med en fin kofta över och färgglada strumpbyxor till. En bra vinter klädsel, ska nog in i stan imorgon och se om den finns kvar.

Jag hatar verkligen Kristianstad, jag bor här för min pojkväns skull och för att jag pluggar här... Men jag vill inget annat än att flytta tillbaka till Vellinge igen. Jag har inga kompisar här, helt ensam, ingen att vända sig till när det behövs. Tillexempel om man har bråkat med sin kille så drar man till en kompis för att snacka, eller om ens helg planer skiter sig så ringer man till en kompis och frågar vad dom gör så sticker man dit i stället allt sånt saknar jag... Ha en kompis i vått och tort alltid.... Någon som ställer upp för mig och jag för honom/henne. Jag känner mig så ensam. Jag lever genom min pojkvän och det är hemsk. Jag hatar det det är inte jag... Jag vill inte sitta i en tom lägenhet utan att någon att ha någon att åka hem till... Jag hatar det, jag misstrivs något fruktansvärt... Frågan är om det räcker att ha pojkvännen här? Jag tror inte det, för jag mår så dåligt...... FAN FAN FAN!!!

Idag har jag påbörjat en ny kurs, psykiatri. Ska bli väldigt spännande och bara längtar tills jag får lära mig massor om psykoser, ätstörningar, deprissioner mm. Jag fick en väldigt spännande praktik plats också på PIVA på CSK. Trodde inte att jag skulle få något som var spännade, förväntade mig mer att jag skulle hamna på ett rehabiliteringshem eller nått. Samtidigt som det är spännade så är det skrämmande. Man har alltid förutfattade meningar men speciellt om psykiskt sjuka människor. Man tror en massa som inte är sanning, så det ska bli kul att mina förväntningar inte stämmer. Så för att "fira" att det har börjat en ny spännande kurs där min motivation är på topp så har jag köpt färgpenor, ett rosa block och en ny kalender för nästa år. Så nu är det bara att börja plugga och trycka in en massa ny kunskap. Var på biblan också och lånade massor med böcker om olika psykiska sjukdomar så jag kan plugga, jag är så laddad....

Sitter hemma hos mitt hjärta och tittar på när han spelar tv-spel- Har haft en bra helg där jag inte har gjort mycket alls. Har mest bara varit... Var hemma hos en kompis och hälsade på hans barn och fru. Var lengesedan sist. Alltid lika trevligt att träffa dem och snacka gamla minnen. Idag var vi på mobilia där min pojkvän köpte lite tv-spel, sen ikea där det blev lite plocka saker man alltid behöver. Jag fick även köpt en julklapp och en födelsedags present till mamma. Skönt att det är klart med det och att en julklapp är inhandlad, man är på rätt väg iallafall. Jag undrar vad som blir årets julklapp. Någon som har en tanke om vad det kan vara? Jag tror att det kommer bli en upplevelse igen eller blueray. Får se!

Jag var och hämtade min pojkvän efter han hade slutat och körde ut till elgiganten. Han köpte ett PS3 spel och ken körde vi till digitalboxen här i stan och köpte PS3:an. Nu är han jätte glad och klan inte slita sig. Jag är glad för jag slipper höra tjatet om vad han skulle köpa för konsol. Jag har även varit iväg och tränat idag också. det blev 45 min spinning, fy vad jobbigt, trodde att jag skulle spy. Men det är skönt nu efteråt och man har kjue ett mål med sin träning det gör att det blir lättare. Men det är kul med spinning, bra musik, bra tempo och en jättebra instruktör. Funderar på att börja med spinning två gånger i veckan istället för bara en. Ska snart lägga mig och sova, det är jue en ny dag imorgon. Ska bara sticka iväg och hämta min pojkväns syster i stan, hon ska sova hos oss i natt. Tror hon kommer att vara vacken hela natten eftersom hon har varit och sett Saw 3D på bio. Usch och fy säger jag, klarar knappt av thriller som det är räliga ljud i.


När jag har nått min målvikt vill jag ha ett par byxor som detta.



Tycker att denna stilen är så klassisk, sofistikerar och sexig. Jag tycker det är jätte snyggt och har alltid gjort. Men har varit för ung innan. men nu ska jag börja använda liknande kläder som detta. Älskar!!!

Nu ska jag snart till skolan för att göra det sista i kursen som jag har haft med VFU:n. Ska bli skönt att komma vidare, men tiden går så snabb. Kan inte förstå att en 15 hp redan är gjorda. Jag har knappt hunnit med vad som har hänt. Jag har en uppgift kvar i filkhälsovetenskapen också sen är den också över och den ska vara inne i morgon. Så till helgen är jag helt ledig, det har jag inte varit sen i somras. Jag är så glad att jag har klarat av denna jobbiga tiden. Nu börjar jag också bli glad igen och må bra. jag är lite nervös över idag. Jag tycker inte att det är kul att läsa igenom någon annas arbete och berätta vad som är "fel" och vad det kunne gjort bättre. Jag känner mig så elak, så jag försöker alltid ge mer påositiv kritik än negativ. Jag tycker inte om att någon klankar ner på mitt arbete iheller, men denna gången gör det inte så mycket, för det är inte direkt bra. Har missat en massa vikigt, och fick jue skriva ihopa allting så fort så jag själv han jue inte med. Så idag är det bra, för då vet jag vad jag ska ändra tills jag får komplittera. Nä nu skolan, måste åka dit lite tidigare så jag kan handla kaffe.


Det är nu när det börjar bli kallt och en kurs är avslutad man vill åka hit och hämta sig och bara slappna av. Men de är bara en dröm, men en trevlig sådan.

Har precis kommit hem från stan och har lunchat med en kompis. Jätte trevligt och myckiet skratt. Skulle ha pluggat hela dagen för har sluteximinationen imorgon på denna kursen, men gör klart det nu istället. Försöker alltid prioritera kompisar nu så man inte blir så slutkörd som jag har varit. Livet blir tråkigt om man inte hinner träffa kompisar. Idag blir det träning igen, har jue kommit igång med viktväktarna ordewntligt igen och det känns skönt. Blev chockad i måndag när jag var och vägde mig. Jag hade gått ner, inte mycket men det är konstigt eftersom jag åt så dåligt och massor av chocklad. Bara på dessa dagarna har jag gått ner en del, och det är en sporre att jag ska kämpa ännumer. Ska snart iväg och köpa Sex and the city 2 filmen, kom jue ut idag och jag älskar serien och filmerna. Min älskling ska se om han ska köpa Xbox 360 eller PS3. Jag tycker PS3 men det är han som ska ha det inte jag.

Nu är det dags att jag tar tag i mig själv igen och börjar sluta stressa och sluta äta som en galning. Jag ska börja på allvar igen med viktväktarna, jag har några kg som jag behöver slänga. Känner att jag är redo att ta tag i det igen och möta rädslan i vitögat. Folkhälsovetenskapen är snart slut så mitt normala liv med lagom stress närmar sig så nu börjar orken komma tillbaka. Jag vill börja på viktväktarna på allvar för jag har insett att jag hatar mig själv och hur jag ser ut, och det är ingen rolig känsla. Jag vill vara nöjd med mig själv, inte tänka hela tiden hur tjock jag ser ut i dem kläderna och hur mycket magen putar när jag sitter och hur många valkar jag har på ryggen. Jag hatar att känna så, all min tid, ork och tankevärksamhet går till just det. Så ska det inte vara, man får ha lite komplex men man ska inte hata sin kropp och må psykiskt dåligt av det. Det är då man ska ta tag i problemet. Så nu blir det träning för hela slanten igen, inget godis, choklad, chips, hamburgare, pizza eller annat onyttigt skit. Det kommer bli mycket grönt och nyttiga proteiner och lite kolhydrater så jag orkar träna. Någon som har bra tips på hur man ska hålla motivationen uppe så ber jag om hjälp.... Nu vägning och tvättning...




Detta är min drömkropp... Kommer aldrig bli såhär men man måste jue ha ett mål!

Nu ska jag snart ta bussen till min älskling, jag längtar så. Tråkigt att det tra ca 1,5 timme att komma till honom, väntan är så drygt. Har saknat honom jätte mycket denna veckan, men har varit skönt att träffa mamma och pappa lite. Har mycket att göra idag, ska köpa mina stövlar idag (om de finns kvar), ska handa god middag och efterrätt, se är det bowling och lite drikar som står på tur. Ska laga en riktig god middag idag, hoppas den blir lika god som jag tror att den blir. Det blir kycklingfile, med potatisgratäng och sparris, stora champinjoner med smält vitlöksost i och massa annat. Till efterrätt chokladmouss med grädde och färska bär tror jag, och så klart e flaska vin till maten. Kommer att bli mumma, hoppas bara jag hinner tills mina kompisar kommer klockan 5. Kommer att bli lite stressig. Men det är bara kul. Längar så efter min älskling är alltid lika tufft att vara utan honom, trodde att man skulle vänja sig men det gör man aldrig.

Idag har varit en trevlig dag med min bästa kompis med massor med tjejsnack. Alltid lika kul och man får skratta hela tiden. Synd bara att man träffas så sällan. Men jag måste bli bättre på att höra aav mig till mina kompisar, haar lätt för att "glömma" ringa eller skicka ett sms när man har mycket att göra och det är inte bra. Innan jag åkte hem till henne hade jag min sista praktikdag i Skurup, det var jätte skönt att sluta. Har varit sorgligt på de andra ställena men inte här, det var bara en lättnad. Idag blir det lite slötittande på tv och hoppa tidigt i säng, för jag har några timmar att ta igen. Är så trött sen vill jag att det ska bli lördag för imorgon ska jag hem till min älskling, saknar honom så mycket.

Han är äkta kärlek<3

Nu är snart helgen här och jag längtar. Dels för att jag ska hem till min pojkvän igen och att jag ska bowla och träffa kompisar. Tycker sånt är jätte kul. Sen imorgon efter praktiken ska jag träffa min bästa vän som jag inte träffat på mer än 4 veckor och jag saknar henne. Så vi ska fika i stan och bara snacka skit, längtar.
Idag har jag varit på praktik i Trelleborg, mycket roligare än i Skurup och mycket trevligare personal och jag har lärt mig hur mycket som helst. Idag ska jag nog inte göra något alls, kanske plugga lite men då betonar jag lite, för jag ska bara försöka hämta mig och hitta lite gömd energi någonstans. Funderar på att titta på en film ikväll och bara ligga i sängen med te och skorpor denna höstdag med reg och rusk. Men jag hade gärna velat att min pojkvän hade varit hos mig och värmt mig och mina kalla fötter.





Får ha dessa sockorna på min nu, det är så kallt. Det är ett bra substitut till en varm pojkvän.

Idag troedde jag att det dskulle bli fest inom mig och att allt skulle kännas lättare, men så blev tyvärr inte fallet. Det blev värre än npgonsin, på praktiken fick jag höra att jag inte var intresserad av deras jobb och att jag såg uttråkad ut. Men jag hade sakt till dem innan att jag har jätte mycket att göra så jag är liksom inte på topp. Även om man gör sitt bästa så är man utmattad och så jäkla stressad så är det svårt att kunna fokusera till 100%. Så jag bröt ihopa när jag hörde detta, för jag är intresserad, sen bröt jag ihopa för jag reagerar på allt för tillfälligt. Så det blev en jävla förmiddag som jag helst vill glömma för jag tycker sånt är så pinsamt att man vill sjunka genom jorden. Tror att jag kommer hamna på psyk eller något. Men jag hatar min praktikplats för de har ingen empati och verkar rätt uttråkade själv över att ha en praktikant. Man måste se hela människan inte bara att man ska kunna allt och må prima konstant.

Dessa bilden stämmer bra på hur jag mår nu...

Nu har jag kommit en bra bit på vägen, är jätte glad för det. Har bara en del av hemtentamen kvar som jag ska börja på nu, men kommer nog inte bli klar idag, men imorgon kommer jag bli. Trodde aldrig att jag skulle hinna bli klar, jag är så glad. Har jue varit så stressad ett tag, har haft konstiga drömmar, sovit dåligt noch haft gråten i halsen. Men nu känns det som en sten börjar släppa. Så skönt !!!! Så till helgen ska jag unna mig sömn hihi, men det känns så. Sova är en bonus inget man ska ta förgivet när man pluggar.

Var jue tvungen att ta en liten paus och titta på kläder. Då hittade jag dessa två kjolarna som jag tyckte var jätte snygga i formen, men färgerna var jätte fina.



Mina fina gråa stövlar till som jag ska köpa, kalasbyxor och knästrumpor och ett fint linne och en bolero över eller en kofta. Snyggt både till vardags och fest.

Sitter framför datorn och plugga för fullt, börjar faktiskt komma någonstans. Det känns bättre att ha kommit igång och att det börja komma framåt.
Samtidigt sitter jag och drömmer om mina skor och har bestämt att jag ska sköpa dom på lördag när jag kommer tillbaka till Kristianstad. Blir en present till mig sjäv för att jag är klar med praktiken på denna kursen och att arbetet är inne. Funderar på att köpa den färgglada koftan också men är inte säker än, måste nog testan den först och se hur snål jag är den dagen. Jag hittar jue jätte fina saker på internet varje dag som man vill ha, man kan tyvärr inte köpa allt för då hade jag nog platsat i lyxfällan.
Nu ska jag äta mat, mammas mat som är den bästa och det blir kokekorv med potatis och senapssås, mumma=). Sen ska jag fortsätta plugga nån timme till.

När jag är klar så kommer jag att må såhär



och känna såhär

Nu är jag hemma från min praktik dag 1. Har fått se en del, lyssnat på barns hjärtljud och sett hur man tar cellprov. Inte alls vad jag hade förvätat mig av MVC jag hade mer förväntat mig hem besök till de som precis fått bran, amningshjälp mm. Men detta passar mig bra det ocskå. Imorgon blir en lång dag, så kommer hem sent och ska upp tidigt, men jag ska bara vara där fredag också sen är jag ledig hela helgen.

Idag ska jag göra klar min hemtentamen tänkte jag, så blir att sitta framför datorn nu, jag måste har inget val tyvärr. Men skönt när den är borta då är det bara att börja på nästa.

Det är jue snart Halloween och jag vill gå på en msakerad men känner ingen som ska ha en, så tråkigt. Funderar faktiskt på att ha en själv men vet inte om jag orkar hålla på och fixa med det har jue så mycket annat nu. Hittade dessa kostymerna på tradera som jag vill klä ut mig i. Vad vill ni klä ut er till?

Har velat kläut mig till catwoman länge, men jag gillade verklingen piratdräkten.

Det blev ingen träning idag tyvärr. Var i skolan och det gick jätte bra, sen så stack jag till biblan för att låna böcker till hemtentamen jag har sen två stycken skönlitterära böcker som jag ska läsa. Det blev deckare och thriller. Anledningen till att jag skippade träningen var att en killkompis ville träffas i stan och ta en fika vilket jag tyckte var trevligare än att träna. Så det blev en bakadpotatis på graffiti, dom är bäst, sen chokladmousstårta till efterätt och chokokaffe mycket gott. Köpte även myskläderna som jag ville ha på hm, väldigt bekväma att ha på sig, och snyggt.
Mycket trevlig dag har jag haft, behövde träffa en kompis och bara vara, utan en tanke på plugg och stress. Sen blev det mys med min kille och god mat. Nu är jag hemma hos mina föräldrar eftersom min praktik i Skurup börjar imorgon. Ska bli spännande, har fått hem papper från verksamheten och det verkar vara som en ungdomsmottagning men de gör ultraljud på gravida också.


Jag var jue i stan idag hittade jag ett par stövlar på rean som jag vill ha, blev helt förälskad (men det blir jag nog i alla skor tror jag), funderar på att köpa dessa för det var inte så dyrt. Man måste få köpa fina saker ibland.

Idag väntas skola på schemat men bara 1 timme, så det kan man stå ut med. Sen hoppas jag att det blir plugg resten av dagen, måste blir klar med hemtentan idag, så man kan börja med nästa imorgon...
Jag funderar på att sticka och träna nu på morgonkvisten så man har gjort det idag, men har sån hemsk träningsvärk från igår... inte kul alls... Men får nog träna ändå måste röra på kroppen och försöka ta bort stressen.
Jag vill börja läsa lite för att ha tid med mig själv och slappna av, och det finns jue ingenting som är bättre än att läsa då. men jag vet inte vad jag vill läsa. Tittade på adlibris och hittade dessa bökerna...



Den första boken har jag och handlar om kärlek och är en klassiker, men de andra två har jag inte läst men tror att bägge är bra. Jag känner mig sugen för en deckare eller thriller men hittar inget som faller mig i smaken. Någon som har en anning?
Nu ska jag äta frukost sen träning och skola.

Nu har jag varit iväg och tränat i nästan 2 timmar. Känns skönt i kroppen men kommer ha en jobbig träningsvärk imorgon, men det är bra då vet man att det gör nytta. Tyvärr har det inte blivit så mycket träning denna veckan efter som jag har praktiserat i Ystad, tar kjue sin lilla tid att pendla. På tisdag börjar min praktik i skurup och det tar jue sin tid att pendla där med, sen bor jag hos mina föräldrar och mitt träningskort gäller i Kristianstad... Så tyvärr ingen träning mer än en kanske två gånger nästa vecka, men sen blir det 4 - 5 ggr i veckan igen... Skönt !
Märkte idag att mina tränings byxor håller på att spricka i sömmarna, lite störingt så får nog snart införskaffa ett par nya. Hittade dessa som var fina och jag älskar jue färg så det är perfekt. Hittade en tränings väska också som var fin men hade velat att den skulle vara i chockrosa istället så ska leta vidare ett tag till...



Nu blir det till att titta på en film sen sova... Skolan väntar imorgon sen ska jag hem till mina föräldrar och vara där tills på fredag eller lördag, för se vad som händer.

Igår var jue jag hemma hos en kompis som bara spelade tv-spel hela kvällen... det var jue så där kul, men fick jue vara lite social och skratta och det behövs för att jag ska må bra. Kom inte hem så sent, kl var väl runt halv 1. Somnade så fort jag hamnade på kudden. Vaknade vid 9 som vanligt men låg i sängen med min pojkvän och drog oss till 11... det är så skönt att bara ligga kvar i sängen och mysa. När vi åt frukost blev det film och mys... Ska snart iväg och träna, behöver röra kroppen lite... Sen blir det nog en film till och kanske lite plugg någonstans imellan.

 Hittade dessa myskläder som man kan ha nu till vintern.




Snygga och ser väldigt sköna ut... ett par raggsockar till, kaffe, och en varm filt eller pojkvän så har man en mysdag =).

Sitter hemma hos en killkompis och tittar på när min kille och mina två kompisar spelar tv-spel. Kul =S vet det fen men trevligare än att sitta hemma. Förhoppningsvis kommer en tjejkompis hit också så man har någon att snacka massor med. Har inte träffat henne på ett tag eftersom hon bor i Småland. Men killarna har jue kul iallafall det e jue bra =). Får sätta mig i soffan och fortsätta titta när de spelar minigolf på Xbox.

Har suttit framför tv:en hela dagen har inte fått något gjort på plugg fronten. Jag har ingen motivation alls, den är som bortblåst. jag vill att meningarna jag ska skriva bara ploppar upp i huvudet men det gör dom inte. Sen finns det så mycket annat som hägrar, som att titta på kläder på datorn, titta på tv och bara slappa allt är mycket roligare än att plugga. men nu måste jag börja få något gjort så jag kan träffa kompisar ikäll, vill jue inte stanna hemma en lördags kväll och plugga. Så får hoppas att jag kan få lite motivation och kanske eld i baken så det går fort.

Jag hittade dessa två kläningar på nätet som jag vill ha i min gardrob... Mycket finna att ha om man ska ut och festa eller liknande.... Vill haaa.....


  

Med ett par snygga skor så en man färdig... vet inte vilken jag gillar bäst...

Jag ligger i sängen och väntar på att min man ska vakna. Katten väckte mig halv 9 för då ville hon i i sovrummet. Vi stänger in i sovrummet för att hon tror att sängen är hennes toalett, det är inte kul. Men nu fick jag släppa in henne och hon blir alltid lika glad. Så jag har en man som snarkar mig i örat och en katt som tvättar sig och ibland tvättar mitt ansikte också. Men jag tycker det är mysigt att ligga länge i sängen och dra sig på helgerna. Det är skönt att förengångs skull inte behöva stressa upp ur sängen som man gör alltid annars.

Som sakt idag blir det att plugga på hemtentamen och hoppas på att man kan få den klar. Blir nog träning också känner att jag behöver får röra mig lite och släppa lite spänningar.
 
Nu ska jag se om man kan väcka sömntutan, klockan e jue mycket nu =)




Här är vår katt, hon e lite större nu, men lika busig och gullig....

Ikväll har jag ätit väldigt god middag som mitt hjärta har lagat till mig. Det är alltid väldigt lyxigt att få maten serverad... Sen blev det ostbricka som jag önskade så gott =).... Annars har jag bara tagit det lugnt med min älskling och myst för engångs skull, brukar annars ha massor att göra hela helgerna....
Imorgon blir det ´till att plugga hela dagen, kanske en fika i stan om det är fint väder.
Till kvällen blir det att vara social, lite skitsnack med någon kompis och kanske ett trevlig spel av något slag.. Får se vad som väntar...

Nu kallar sängen, god natt. 

Såg denna koftan på hm's reklam, väldigt fin och färgerna är underbara nu till hösten...



Fint med ett par leggings till och knästrumpor och ett par snygga stövlar.... Kanske ska gå och investera i denna koftan?

Nu har jag varit i skolan och gjort redovisningen. Det var väldigt intressant att lyssna på allas reflektioner om världssjukdomar. Sen har jag varit på biblan och försökt hitta en bok om tumörer, det gick sådär men fick hjälp med att hitta en artikel, så nu ska man sitta och läsa fackengelska... sådär kul.... så det blir massor med kaffe och äggmacka till lunch... mumma =)

Hela denna veckan har jag varit och praktiserat på Ystad BB, har varit häftigt och har sett väldigt mycket. Men nakdelen har varit att jag har gått upp 04.30 varje dag. Nu behöver jag sova så jag kan vara med i skolan imorgon för då har jag folkhälsa, redovisning om malaria.

Nästa vecka börjar min praktik på MVC i Skurup, det ska bli intressant att se den verksamheten. Men hade önskat att man bara hade praktik så man hade kunnat fokusera på det. Men så är inte fallet, ska lämna in en hemtentamen på onsdag....

Men jag älskar yrket som jag kommer att jobba med i framtiden. Så vila idag nya krafter imorgon...


Dessa skor har jag drömt om i 1 månad men kan tyvärr inte köpa dom... Får finnas kvar som en dröm =)



 

Tänkr er dessa en solig och mysig höstdag=) Jag är kääär

Ja nu ska man testa på denna flugan också... har tänkt på det länge men nu gjorde jag bara det =) får se hur detta blir...